Baron-Rouge Island

Amour de ma vie,

2011-04-28T00:15:00.002+02:00

Cette île est une friche.
Tu ne portes plus de nom.
Défraîchie.
- Je n'enterre rien.
Déboisée.
- Il y a plein de poissons dans la mer.
Détournée.
- J'ai rencontré quelqu'un.
Je suis à Paris.
La ville des amoureux.
Ceux (qui n'en rencontrent jamais.)

Amour de ma vie,

2011-02-27T03:06:00.002+01:00

"Fantasy love is much better than reality love. Never doing it is very exciting. The most exciting attractions are between two opposites that never meet."

Andy Warhol, The Philosophy of Andy Warhol

Amour de ma vie,

2011-02-04T04:33:00.001+01:00

Cela n'a aucune importance.

Amour de ma vie,

2011-01-21T18:00:00.003+01:00

Je ne suis peut-être pas l'homme de ta vie, je suis au moins l'homme de ton vit.

Amour de ma vie,

2011-01-19T12:02:00.001+01:00

20.55
6.55

Same time -

Our Names In Light.

Amour de ma vie,

2011-01-07T08:14:00.001+01:00

Je me suis calé sur le flanc droit. Pour essayer de dormir. Comme tous les soirs où j'essaye de me coucher tôt, je n'y arrivais pas. Le lit simple me paraissait trop large, trop vide. Je retiré un coussin de derrière ma tête et je l'ai mis devant moi, dans mes bras. Dans la position qu'on prenait pour dormir. Ce ne pouvait être que toi, j'ai du mal à m'endormir avec quelqu'un en général. Ce ne pouvait être que toi, avec les poils de mon torse qui te chatouillaient le dos. Souvent je me couchais après toi, après une clope, un fond de whiskey, dans un demi-sommeil tu me faisais toujours la place, la même place. Dans la nuit je changeais de flanc. Tu changeais de flanc. On changeait de flanc. Ce matin je me suis réveillé sur le flanc gauche, l'oreiller dans mon dos. Ce ne peut être que toi.

Amour de ma vie,

2010-12-22T03:57:00.001+01:00

Il y a deux ans, tu écrivais que sur mon corps, dans mes bras, tu t'étais senti chez toi.
La première déclaration date de la première nuit.
Elle est de toi.

Amour de ma vie,

2010-12-21T12:51:00.000+01:00

Il y a deux ans. Dans un pub de Nation.

Amour de ma vie,

2010-12-15T06:25:00.002+01:00

Interlude. Devine qui chante.

J'aurai beaucoup trop chaud peut-être
Il fera sombre, que m'importe
Je n'ouvrirai pas la fenêtre
Et laisserai fermée ma porte

Je veux garder pour en mourir
Ce que vous avez oublié
Sur les décombres de nos désirs
Votre parfum sur l'oreiller

Laissez-moi deviner
Ces subtiles odeurs
Et promener mon nez
Parfait inquisiteur

Il y a des fleurs en vous
Que je ne connais pas
Et que gardent jaloux
Les replis de mes draps
Oh, la si fragile prison!
Il suffirait d'un peu de vent
Pour que les chères émanations
Quittent ma vie et mon divan
Tenez, voici, j'ai découvert
Dissimulées sous l'évidence
De votre Chanel ordinaire
De plus secrètes fulgurances
Il me faudrait les retenir
Pour donner corps à l'éphémère
Recomposer votre élixir
Pour en habiller mes chimères
Sans doute il y eut des rois
Pour vous fêter enfant
En vous disant "Reçois
Et la myrrhe et l'encens"
Les fées de la légende
Penchées sur le berceau
Ont fleuri de lavande
Vos yeux et votre peau
J'ai deviné tous vos effets
Ici l'empreinte du jasmin
Par là la trace de l'oeillet
Et là le soupçon de benjoin
Je pourrais dire ton enfance
Elle est dans l'essence des choses
Je sais le parfum des vacances
Dans les jardins couverts de roses
Une grand-mère aux confitures
Un bon goûter dans la besace
Piquantes ronces, douces mûres
L'enfance est un parfum tenace
Tout ce sucre c'est vous
Tout ce sucre et ce miel
Le doux du roudoudou
L'amande au caramel
Les filles à la vanille
Les garçons au citron
L'été sous la charmille
Et l'hiver aux marrons
Je reprendrais bien volontiers
Des mignardises que tu recèles
Pour retrouver dans mon soulier
Ma mandarine de Noël

Voici qu'au milieu des bouquets
De douces fleurs et de bonbons
S'offre à mon nez soudain inquiet
Une troublante exhalaison
C'est l'odeur animale
De l'humaine condition
De la sueur et du sale
Et du mauvais coton
Et voici qu'ils affleurent
L'effluve du trépas
L'odeur d'un corps qui meurt
Entre ses derniers draps

Avant que le Temps souverain
Et sa cruelle taquinerie
N'emportent votre amour ou le mien
Vers d'autres cieux ou d'autres lits
Je veux garder pour en mourir
Ce que vous avez oublié
Sur les décombres de nos désirs
Toute votre âme sur l'oreiller

Amour de ma vie,

2010-12-14T05:23:00.008+01:00

Des capotes gonflées en guise de boules sur le sapin de Noël, dans un coin de la salle d'attente. Un junkie étalé sur trois sièges, ses tongs déchiquetées pendent au bout de sa jambe couverte de rougeurs, de piqûres. On confond les infirmières avec les travailleuses du sexe. Je n'aurai vu d'Aborigènes à Sydney qu'ici, dans cette pièce nauséabonde qui pue les cas désespérés. Rohé m'a accompagné, elle connaissait l'adresse. Clinique de soins gratuits. Contourner le problème. Un médecin allemand me donne les médocs sans m'examiner, il prélève un peu partout, comme un robot. Au moins, je me dis, je ne paye pas. Résultats vendredi d'après. Au moins, je ne paye pas.

***

Je marche dans Kings Cross, le quartier des backpackers (et des junkies et des putes, d'où la clinique) et il est tôt, samedi matin, il n'y a pas un nuage. J'ai enfilé la chemise et le veston. Je postule dans un café de Darlinghurst où l'on cherche un barista expérimenté. Je discute, je promeus, on me pose des questions, bon contact. Je me pointe dans le café à l'angle de la rue, c'est plus chic, le type me pose des questions, a l'air intéressé, bon contact, note des trucs sur mon CV. J'en ai encore 8 exemplaires. Darlinghurst, zone tampon entre l'agitation de Kings Cross et la démence d'Oxford Street, un quartier chouette. Porté par l'enthousiasme, je pousse plus loin, m'arrêtant au seuil des cafés où je me verrais travailler, plus proche encore de mon futur appartement, les Surry Hills, enfilade de petites maisons serrées aux balustrades en fer forgé. Des étages en dentelles. Je me rafraîchis dans une librairie, j'ai essuyé quelques échecs, je me suis heurté aux foules en terrasses. Pas le moment de taper la discute aux managers. Je redescends dans Potts Point, l'aile sud et plus cossue de Kings Cross, maisons victoriennes et boutiques bric-à-brac. Kitsch et antiquités. Sel et Poivre, un bistrot français. Je me présente au bar, le garçon pointe du doigt la manager, juste derrière moi. En trois répliques elle m'envoie six pieds sous terre. J'arrête, j'arrête pour aujourd'hui. La peau de vache m'a achevé. That won't be necessary. Même pas d'accent français, sale pute. J'ai encore 8 exemplaires dans ma sacoche.

***

Je discute avec Julie et Romain sur Victoria Street, Kings Cross, la rue de mon auberge et marché officieux des ventes de van. Je suis fatigué, d'une certaine façon eux aussi : postés là depuis plusieurs jours, assis dans leur van ouvert, toute la sainte journée, en quête d'acheteurs. La concurrence est rude, les clients plutôt rares : ils ont déjà baissé le prix, le baisseront sans doute la semaine prochaine s'il n'est toujours pas vendu. C'est le système : tu arrives, t'achètes un van, tu fais ton road trip et avant l'expiration du visa si ton vieux van des années 80 n'a pas claqué tu revends. Ou tu fais comme les Anglais, tu prends les bus Greyhound et tu restes dans les villes. Ou tu fais comme moi si t'as pas le permis : tu montes en lift dans le van de quelqu'un et tu prends moins de risques. Quasiment tous les vans sur Victoria Street appartiennent à des Français. Demain, dimanche, je ne chercherai pas. Je suis fatigué. Je termine les Mémoires d'Hadrien.

***

Ces noms de rues, de quartier, que tu ne retiendras pas. Je sais que tu ne viendras pas à Sydney : ça ne m'empêche pas de te faire une visite guidée de ma prison ensoleillée.

***

Nadège me coupe les cheveux. Je paye en vin blanc. C'est court, plus court que je voulais, mais assez long sur le haut pour faire la différence. Je comprends ces femmes qui vont chez le coiffeur quand elles sont déprimées, mais c'était moins pour changer de tête que pour m'alléger. Elagage barbare au ciseau. Elle a coupé mais je me suis défoulé : la masse de mèches sur le carrelage témoigne du sacrifice. Détour par l'auberge avant le club. On tombe le cubi de 4,4 litres. La procession avinée remonte Darlinghurst Street, Thib' doit terminer la bouteille de Passion Pop dans son sac, je m'éclipse avec lui dans une ruelle. On boit au goulot, il allume ma cigarette avec la fin de la sienne, on n'a pas de feu, on fait un marathon nicotinien. Je n'ai pas vu venir la ligne rouge, le point de non-retour, je l'avais brillamment dépassé quand je me suis figé. Thib' demande à deux transsexuels de me surveiller pendant qu'il court acheter une bouteille d'eau. Je songerai à rayer de ma liste le cocktail alcool-antibio. Je ne peux plus marcher, ses bras me ramènent à l'auberge, je n'aurai même pas atteint la porte du club.

Amour de ma vie,

2010-12-08T06:28:00.003+01:00

En effet, tu es le genre de garçon qui part au milieu d'une phrase en claquant la porte.

Tout part en vrille ; plus proche de ton coeur que de tes yeux, à Sydney, la ville que j'avais tellement hâte de retrouver n'est plus qu'une jungle urbaine où la canicule assomme la soldatesque avide d'emploi, je m'enferme dans l'ombre, dans ma sueur, cliquant distraitement sur quelques annonces pour soulager ma conscience professionnelle ; mon estomac ligoté se satisfait d'un abricot par jour et d'un milliard de cigarettes, festin parfois agrémenté d'un verre de vin, depuis une semaine presque rien, ce qui m'arrange quelque part puisque je n'ai plus un rond ; je ne sais même pas comment je vais payer la caution de la chambre dans quelques jours, je traîne un virus ou un microbe qui demeure inconnu puisque je n'ai pas 70 dollars pour une consultation ; si encore il me restait le désir de cette ville, de se battre pour y vivre, mais je ne songe plus qu'à celle que j'ai quitté sans gloire huit mois plus tôt ; si encore je pouvais rentrer aussi simplement que ça, aussi rapidement qu'un texto, mais la compagnie d'avion ne pourra plus avancer mon vol, pour cause de haute saison, pour cause de c'est putain de complet, tant pis, je viens de jeter un coup d'oeil aux allers simples, ce que je m'étais interdit de faire ; j'ai la confirmation que ça me coûterait un rein sur le marché noir en Roumanie, la vérité, je l'ai, elle tient en deux mots : je suis coincé ; pendant que je fonds dans toutes les sens du terme la seule énergie que je ne perds pas est celle qui me lie à toi, par les tripes ; je suis amoureux, je suis perdu, au bout du compte je serai sans doute celui qui va se faire entuber mais ce n'est pas le pire : c'est que je suis coincé, le pire. Je ne peux que lire les mots - encore eux, les mots, ce ne sont que des mots - que tu adresses à l'autre, qui se retrouvent sous mes yeux sans que je puisse lutter et je ne peux qu'attendre tes aurores pour terminer une conversation. Je suis coincé.

Tu n'es pas revenu la minute d'après. Tu es parti au milieu de la phrase et je ne te demande pas pourquoi ; je saurai tout respecter. Je te laisserai le temps, je te laisserai tranquille. La fin de la discussion et je te laisse tranquille. Je voudrais ne pas avoir à te demander ça, mais je n'ai pas le choix. Je suis coincé. Dans quelques minutes, peut-être. Toi.

Amour de ma vie,

2010-12-06T08:11:00.004+01:00

Je te l'ai dit. Ces mots ont surgi de la douleur, évidemment, de cette douleur que j'ai essayé de verrouiller pendant des mois, sur la route, de cette douleur de la conscience tardive, trop tard sans doute, trop loin aussi. Mais je te l'ai dit. Un sumo étalé sur ma poitrine s'est relevé, comme si. Je te le dis et je me sens léger parce que je n'ai jamais été heureux de le dire. Il n'y a plus de distance, plus d'océans. Je t'aime, tu essaimes. Tu me dis que tu ne sais pas, tu as du mal à me croire. Comment pourrais-je t'en vouloir ? Dans cette chambre exigüe où j'emménage dans quelques jours, mes amis assistent à la métamorphose, éberlués : je plane : un sourire long de dix fuseaux horaires me défigure. Oui, je dois vivre, je sais. Je vais vivre. Au club je virevolte. On me paie à boire, l'alcool se diffuse comme un poison, je n'ai pas envie d'être là, plus envie d'être entouré de ces bardaches bas-de-gamme, de ces pintades écervelées, des mains grasses du sale type qui pose ses mains derrière mon cou, je l'éjecte. Je sais tes mains, elles sont belles, notre point commun. Je sais tes mains sur mon corps, ton doigt dans ma bouche, tes phalanges en moi ; je ne veux plus que ces mains, ce contact-là. Réserver la sueur à l'espace infime entre nos peaux, qu'elle ne perle pas bêtement à mon front, dans le faisceau des lasers, qu'elle ne s'évapore pas en illusion, comme si. J'ai beau essuyer du revers de la main, la sueur perle à nouveau, pour rien. Je quitte le club en titubant, envahi de dégoût ; je n'ai pratiquement rien mangé en une semaine ; d'autres éléments de notre conversation succèdent à ceux qui m'ont anesthésié un peu plus tôt, références à l'autre, termes prudents et embarras, tu ne sais que faire de mon amour ; j'atterris brutalement. Un oiseau encastré dans un pare-brise, comme si. Tu aimes, j'SM. Je marche vite dans les rues pour semer l'arrière-goût de malédiction. L'aube se lève sur des poubelles renversées, le ballet des rats obèses, dans l'arrière-cour de l'auberge de jeunesse, là où mes jambes ont flanché, où les digues ont cédé. Tu dis : ce ne sont que des mots. Là encore, ce ne sont que des mots, mais de toutes mes fictions la plus belle reste à écrire : la nôtre. Je te l'ai dit. Et je te le redis après que je me suis branlé sous la douche.

Amour de ma vie,

2010-07-27T14:44:00.001+02:00

Le sous-marin. Touché. Coulé ?

Email à B., 19 juillet 2010, 04h34.

Je te supprime de Facebook le 1er juin.
Tu le réalises le 16 juillet.
CQFD.

Amour de ma vie,

2010-07-25T06:30:00.004+02:00

Puni par mon karma ? Je me réhabiliterai avec quatre-vingt dix Je vous salue Marie, quarante-trois Notre Père et une semaine de carottes râpées. Ca rend aimable et ça fait perdre du poids.

SMS à C., 21 juillet 2010, 09h37.

Tu m'as planté hier, ça me casse les couilles, j'ai l'impression de courir après, je déteste ça. Et puis ça me saoûle que tu partes dans quelques jours. Bref, tu sais où je bosse et où j'habite, tu gères.

Amour de ma vie,

2010-03-02T11:52:00.010+01:00

Instructions à mon corps demandant.

(2) J'attends trois jours et s'il ne réplique pas je l'égorge direct, sans la bénédiction de l'imam, tant pis, sauté d'agneau dans la baignoire, tartare, ce sera l'Aïd-el-Kébir en avance, encore trois jours et je scalpe son tatouage pour le coudre sur le cul de son gendarme, je le pends par les couilles à la rôtisserie et je congèle son sperme pour le cloner et me défouler à l'infini sur sa progéniture bionique. Il aura peut-être compris qu'il abuse.

Je ne suis pas un sous-marin. Je file rarement droit, la tête sous l'eau ou la tête dans les étoiles, je suis parfois en retrait, je suis souvent où on ne m'attend pas. Je n'ai pas de trajectoire. La tête dans le guidon. D'une façon ou d'une autre, je me manifeste. Je ne suis pas un sous-marin. La tête dans le gaz. Il n'y a pas de gaz sous l'eau, que des bulles d'air. Je perce les bulles au lieu d'y faire mon trou, subtilement, c'est pour ça qu'elle m'éclatent à la face. Ni patience ni manières. Je ne suis pas un sous marin : on me voit venir à dix mille kilomètres. Je suis grillé.

Comme il disait : Au moins tu sais ce que tu veux, et surtout ce que tu ne veux pas.

Les gens amoureux sont des sous-marins. D'une surdité implacable, d'étanches hublots colmatent les brèches et les abritent de la rumeur. Tout ce qui n'a pas trait à leur idylle reste bloqué à l'extérieur. Collé à une vitre invisible. Ca ressemble à de la bave d'escargot écrasé sur le verre d'un aquarium. Jour, nuit. Jour, nuit. On ferme. L'amour, c'est de l'autisme à partager. Les gens amoureux sont des sous-marins, discriminatoires.

Comme il disait : Tu as très peu de défauts, mais ceux que tu as sont énormes. On ne peut pas s'en plaindre : au moins, on est prévenus d'avance. Sans doute la phrase qui me caractérise le mieux. Sans doute parce qu'il avait envie de moi dans mon entièreté. (Je n'avais pas l'habitude). Sans doute parce que c'est lui qui m'a désarmé le plus. J'étais à poil quand il m'a quitté. Nu dedans et en dehors. Décharné jusqu'à l'os. Il m'a quitté avec ma peau, ma carapace, a déchiré me cuir capitonné de ma poitrine, il m'a planté sanguinolent l'aorte à l'air dans ce café parisien. Longtemps, après, j'ai vomi mon foie. Sans doute parce que j'étais amoureux. C'est à poil un sous-marin ? Non. Dessus la chair, il est blindé. Je ne suis pas un sous-marin. Lui peut fermer les écoutilles, rentrer le périscope dans le slip et s'enfoncer dans les abysses. Pour couler. Ou pleurer. On ne sait pas : sous l'eau les larmes ne se voient pas. Moi je ne peux pas. Il est un sous-marin, pas moi.

Il ne donne pas de nouvelles, il m'énerve. Pendant ses vacances au début du mois de janvier, ses premières vacances depuis trois ans, il s'était rendu disponible, on s'est beaucoup vus, trois fois en une semaine, trois fois en quatre jours. Un record ! On ne se voyait même pas autant quand on était ensemble. Il m'énerve. J'ai entrevu l'Autre Chose, ce pacte privilégié, sans stratégie, sans arrière-pensées, apprécier de passer du temps ensemble, simplement, indolore. C'était bien. Mais le sous-marin a rallumé son moteur. Etait-ce la disponibilité inhérente aux vacances ou la parenthèse dans sa relation avec l'autre tordu qui l'avait reconduit à la surface ? Je ne suis pas un sous-marin et je déteste ne pas apparaître sur les radars. Il m'énerve, mais d'une force. Cela avait pourtant commencé par une agréable surprise : coup de fil de lui, message sur répondeur, quand est-ce que je suis libre avant mon départ. Moïse écartant la mer comme les cuisses de Mireille Mathieu sous mes yeux m'aurait moins étonné. Je rappelle, loupé, message sur répondeur. Puis rien. Samedi j'ai RDV avec quelqu'un dans sa rue, à tout hasard j'envoie un sms. Il ne peut pas, propose une date. Lumière dans le salon. Après le RDV, j'appelle. Loupé, message sur répondeur. Dommage. SMS. Je laisse couler. Lundi midi, j'appelle, loupé, pas de message. Lundi soir, j'appelle, loupé, message sur répondeur. J'explique plus ou moins ma proposition, un truc que je voulais faire avec lui de longue date. Précisant que c'est culturel (entre parenthèses). Au cas où il se mettrait le doigt dans l'oeil jusqu'à l'épaule en pensant que j'ai autre chose en tête. Puis rien.

Le téléphone me démange, la machette aussi. Il m'énerve, il m'énerve, il m'énerve. Je ne suis pas un sous-marin. Il lui reste trois jours avant que je le trucide. Expédition punitive. Feu d'artifice avec l'Autre Chose. J'ai besoin de me défouler. Aucune excuse. Je ne suis pas un sous-marin. Et si ça capte mal dans les abysses, c'est pas mon problème.

Amour de ma vie,

2010-02-16T14:41:00.005+01:00

Instructions à mon corps demandant.

(1) Je ne veux plus voir J. d'ici à mon départ. J'ai compris l'autre jour qu'à mon retour il sera passé à autre chose, que ce ne sera plus pareil et que je n'aurais été, au mieux, que ce tremplin lui permettant d'accéder à des sphères sociales où il fera des ravages. J'ai compris l'autre soir que j'attendais de lui, même si je me convainc du contraire, un supplément d'attention, une étincelle similaire à celles qui se produisirent à plusieurs occasions lors de fêtes bien arrosées, mais c'était cela en fin de compte, le pêché, je n'ai été que le terrain occasionnel, circonstanciel de dérapages alcoolisés, j'ai compris l'autre soir que j'attendais ces dérapages, prêt à reprendre à l'endroit où l'on s'était arrêtés.

Je m'en doutais déjà au Nouvel An, quand il venait me chercher, quand il se rapprochait pour m'embrasser, lui, sa bouche, sans que je fisse le moindre signe, de lui-même il venait m'embrasser, goulûment, nos bouches se mariant à la perfection, nos lèvres instinctivement soudées, jusqu'à ce que je l'interrompe, lui demandant dans un sourire résigné Et demain tu auras oublié, n'est-ce pas, il a gloussé, je crois, il a répondu Bah oui, comme une évidence, comme s'il ne pouvait supporter ce qu'il faisait qu'en ayant l'assurance d'avoir le lendemain un gros trou noir posé là comme un pavé dans la mare.

Sans me départir de ce sourire, je l'ai doucement repoussé contre le mur et je me suis éloigné.

Danser dans le salon,

sans doute

ou me fritter avec

une lesbienne

qui me provoquait

celle qui a foutu sa merde

qui a causé toutes les embrouilles

à cette fête

qui s'est terminée

brusquement

dans du verre cassé

le verre de la fenêtre de la porte de la salle de bain

traversée par le coude

de L.

que j'ai accompagné

à l'hôpital Begin

juste en face

à quatre heures du matin

et je me suis souvenu.

Cette amitié à laquelle je tiens évidemment plus qu'à un flirt sporadique, n'aurait pas eu lieu si je ne l'avais pas décidé ainsi. L'amitié est souvent une question de décision, surtout dans le milieu assez hostile et vaporeux de la nuit où les rencontres sont potentiellement légion ; l'amitié résultant parfois d'une drague à un niveau plus accessible, lui semblait à peine remarquer mon existence, mais j'allais le voir, j'allais discuter, j'allais crocheter des atomes, nous nous étions déjà rencontrés une fois, un an plus tôt, quand il sortait avec D. et que celui-ci l'avait présenté à mon anniversaire, je n'avais pas eu l'occasion de causer un brin avec lui, j'avais pourtant envie de le connaître, après-coup. Son indifférence à mon égard ne fit que redoubler cette envie, car c'est souvent ça, faire ami-ami : un défi. J'avais décidé que nous serions amis.

(...)

Entre parenthèses,

tout un tas de choses

qu'il faudrait ajouter

que je n'afficherai pas

car j'en ai déjà trop dit

Cette position d'attente dans laquelle je me découvre, m'inculpe, je ne supporte pas, ça ne va pas chercher loin, ça ne demande pas grand-chose pourtant mais c'est déjà trop, quand on est amis : peut-être que ces amitiés dont on tire gloire de ne rien devoir qu'à soi, quand on fut seul à le vouloir à l'origine, sont viciées dès le départ, camouflant une malsaine embuscade ; il en serait alors de même avec L., J., F. ou encore A. à une époque... Toujours est-il que l'idée de m'être investi plus que de raison dans la naissance d'une relation avec lui, de lui avoir présenté des amis et que la mayonnaise eût pris, de l'avoir senti s'amuser et remonter la pente, m'avait rempli de joie, pour lui, et que tout cela fut réduit à néant après un an d'absence parce qu'en un an les choses changent, selon ses dires, me laboure le ventre. J'ai toujours écouté mon corps : c'est mon cerveau aux avant-postes. Et là, il m'exhorte de me protéger. Je ne veux plus voir J. si c'est pour être ravagé de déception. Il n'est jamais trop tôt pour anticiper.

Amour de ma vie,

2010-02-13T14:25:00.004+01:00

Et dans le Vaisseau l'aventure prend des proportions attendues.

Non pas que l'alchimie eût pu être tenue pour évidente, non pas que j'eus tablé sur des récompenses ou chiffré des objectifs, car la centralité ne fait pas tout et elle a un prix, mais ces attentes n'étaient pas infondées. Elles relèvent, dans mon parcours, d'une logique empirique.

Dans le loyer on paye aussi le quartier, il y a la part des opportunités. La démence, l'émulation, l'excitation des hasards que le quartier peut provoquer. Il y a la part des étincelles et le bruit des bouteilles de champagne qu'on débouche à l'improviste. Hasards pliés, dépliés, démultipliés. Le téléphone vibre. La liste s'allonge. Des apéritifs enfiévrés et des apéritifs améliorés. Les amis et les visites éclair. Entre les agapes qui précèdent les boîtes de nuit - les before - et les dîners en tête-à-tête transcendant mes piètres performances en cuisine, prospère une garçonnière où les galants se suivent et ne se ressemblent pas ; de celui qui renversa subitement une bouteille entière de lotion pour massage sur nos corps entrelacés à celui qui m'a soulevé du lit pour inaugurer la table dans la même position, du couple de touristes philippin-chypriote en goguette au Brésilien en Erasmus morve au nez qui n'avait jamais vu la neige, une piste de bobsleigh sinue du lit au bar américain sous l'oeil amusé des poutres au plafond. L'homme-fontaine, le journaliste qui sonne à 4h du matin, le Tunisien et sa bouteille de vin rouge... Petit bolide sybarite en vase clos.

C'était ma croisade, c'est devenu ma vengeance, juste retour du racolage auquel j'étais contraint pour motiver des troupes pétrifiées par la barrière psychologique du périph' et du déplacement systématique à chaque proposition indécente. Je suis au coeur de l'aimant. La vengeance est un plat... onéreux. Je renvoie l'ascenseur : il vaut beaucoup de sacrifices.

Le bar américain a été quasiment vidé : je ne suis plus l'idiot du pillage, désormais. Je suis l'instigateur.

Je quitte le Vaisseau, un temps, un an en fait, je le quitte pour mieux le retrouver. Entre-temps, vogue la galère. Le Baron à bord. Une autre île, gigantesque, m'attend.

Amour de ma vie,

2010-02-06T16:39:00.003+01:00

"Je préfère être sur la liste des ex sur qui on raconte n'importe quoi que sur celle des amants qu'on méprise."

M'avait-il envoyé, à l'époque, par SMS.

Je suis au regret de lui annoncer qu'en s'extirpant de la seconde catégorie il n'a pas rallié la première. Et je me demande ce que moi, je préfère : être sur la liste des amants qu'on est soulagé d'avoir quittés, même à regret, tant ils nous marquent au fer rouge que ça nous crame les pouces, ou sur celle des ex avec lesquels on s'acharne à conserver un semblant de fraîcheur. Je devrais le savoir assez vite.

Amour de ma vie,

2010-01-08T01:27:00.004+01:00

Il est venu. Une douche sans électricité, à la lumière d'une bougie en gélatine. Il est venu. Il m'attendait devant ma porte avec sa valise. Des mois de gringue, au vu et au su de nos amis, les siens et les miens, publiquement, sur le ton de plaisanterie, sans qu'aucun d'entre eux ne s'imaginent qu'une réelle rencontre fût possible, repassent en sourdine, dans ma tête, tandis que la bouteille de champagne descend. Une coupe après l'autre, en grignotant des Toblerone. Ni lui ni moi, d'ailleurs, pouvait-on y croire vraiment, c'était une fantaisie, nos fantasmes réunis, mais il est venu. Des mois de gringue, de mails par-ci, de commentaires, de clins d'oeil, de smileys par-là, le chronomètre favorable d'une rupture et il est venu, il prend sa douche avec moi et boit du champagne et sa bouche a un goût de chocolat. Il est venu pour une nuit. Clandestinement. Des mois de gringue et enfin quelque chose arrive. Une histoire différente. Celle-ci m'emplit. Je rends la faveur. Sur l'oreiller, après la douche, encore une douche après. Une nuit clandestine avec lui. Des rires. Plus de champagne, de la vodka ? Et des Toblerone. Une histoire différente : qui m'implique. Je fume au lit. Il est venu, il a vu. J'ai vaincu.

Amour de ma vie,

2010-01-04T18:36:00.001+01:00

J'ai rêvé de SMS de F., de C., de C. - mais je n'en ai reçu aucun dans mon portable. J'ai rêvé d'une lettre glissée sous la porte - mais il n'y avait rien sur le parquet à mon réveil. Trahi par mes rêves sur lesquels giclent mes nuits, dans l'abstinence de tout effort.

Amour de ma vie,

2010-01-02T15:58:00.002+01:00

A. n'est plus célibataire.

« Cela devait arriver un jour où l’autre. De ton côté ou du mien. » Précisant que cela ne fait que deux semaines, que c’est encore frais, qu’il faut encore prendre des pincettes. Il me l’annonce sur MSN où je ne m’étais pas connecté depuis des mois, il pose son parpaing en me souhaitant la bonne année.

« Nous n’avons jamais voulu nous mettre ensemble. » Notre relation s’adapte. Elle va devoir s’adapter.

C. est officiellement en couple.

Il a changé son statut sur Facebook. Lui qui s’en sert si peu. Lui qui ne croit pas à l’utilité de ce site ni même, croyais-je, à l’utilité de graver le couple dans l’écorce, voire même du couple, entité monolithique.

On en apprend tous les jours : parfois on apprend tout le même jour.

« Tu devrais enterrer Baron le plus vite possible. Conseil d’« ami ». Faut grandir. Bisous. » Concubine m’interdit de répondre. J’ai rajouté les points, l’absence de ponctuation dans le SMS est une indication de son taux d’alcoolémie. Lui qui est à cheval sur l’orthographe. Lui qui chevauche dorénavant un cavalier seul.

Je n’ai pas répondu. Ses excuses ne tardent pas en général.

Baron agonise mais Baron ne meurt pas. Il ne peut pas être enterré. Il ne peut pas être tué. Ou moi avec. Baron c’est moi, en moi, une partie de moi inaliénable, insubmersible, l’avatar immarcescible. Techniquement ce serait balèze de s’enterrer soi-même vivant. Et je n’ai pas la pompe funèbre.

Méfie-toi : un épitaphe est plus vite rédigé qu’un dithyrambe.

Amour de ma vie,

2009-12-19T07:27:00.001+01:00

"Et aussi que dans mille ans il y aura mille ans que ce jour-ci aura existé, jour pour jour. Que cette ignorance de la terre entière de ce qu'ils auraient dit aujourd'hui sera datée. Sans mots, sans encre pour l'écrire, sans livre pour le lire, datée. Ils en sont enchantés de même."

Marguerite Duras, Les yeux bleus cheveux noirs

Amour de ma vie,

2009-12-18T13:14:00.003+01:00

Hier il y avait du monde et beaucoup de champagne au Vaisseau. L'appartement était rempli de désir ; et moi, comme d'habitude, de convoitise. Des lèvres déjà embrassées. Des lèvres vierges de ma morve. Celui qui est arrivé sur le tard et qui est resté un moment quand les derniers convives se sont rués dans les taxis, cela faisait des lustres que nous n'avions pu discuter en tête-à-tête, je ne me suis pas assis sur la chaise de l'autre côté du comptoir comme de coutume, j'étais debout à côté de lui, nous rattrapions les évènements des semaines passées et la soirée qui venait de se dérouler et je me suis surpris à sentir un picotement, un courant d'adrénaline me parcourant le ventre, je hochais la tête en l'écoutant, obnubilé par ses lèvres, ses lèvres déjà embrassées, je me suis surpris à vouloir énormément les embrasser, réduire à néant la distance qui les éloignaient des miennes. Plus tôt, accroupis sur le parquet du studio, deux d'entre-eux se sont mangés la bouche. Deux paires de lèvres déjà embrassées, l'une encore convoitée. L'annihilation de l'espace entre leurs bouches était prévisible, prévu même, ce flottement m'agaçait profondément autant que m'a ravagé la concrétisation de leurs soupçons. Les sept bouteilles de champagne étaient rincées, j'ai abjuré ma promesse, j'ai terminé au whiskey. Ma promesse de fuir les alcools forts, reniée, pour un carnaval de lèvres charnues, luisantes, ardentes, tendues, froides, pincées, majoritairement déjà embrassées. Liquide pour étancher ma soif des salives qui s'échangent, farandole, narguant, mes carences, pitoyablement, sous mon nez. Rien non plus pour le nez.

Amour de ma vie,

2009-12-15T07:05:00.001+01:00

"Quel que soit le nombre de siècles qui recouvrira l'oubli de leurs existences, cette ignorance aura existé comme elle est là, en ce moment même, à cette date-là, dans cette lumière froide. Ils le découvrent, ils en sont enchantés."

Marguerite Duras, Les yeux bleus cheveux noirs

Amour de ma vie,

2009-12-14T22:24:00.001+01:00

Mon emménagement dans le Vaisseau, c'est le passage du continent à l'océan, le passage de la terre ferme à la navigation sans filets. L'aventure. Oui, l'aventure, enfin, la vraie, sincère et dangereuse, comme se doivent d'être les aventures. Obsédante. Que l'immobilité même dans le Vaisseau soit cette aventure. Ca tangue. Ca tangue tout le temps. J'ai le pied marin. C'est l'aventure. Le plancher des vaches se situe quelque part en banlieue parisienne, petite couronne, c'est l'origine, mes parents ont toujours leur maison. Le Vaisseau est loin, à une dizaine de stations souterraines mais loin, c'est l'aventure, loin dans la tête. Poussé plus loin que ses racines. C'est l'aventure même sans bouger du Vaisseau car tout le reste est poussé plus loin. Reculez, pas moi. Moi j'avance sans même bouger. Le Vaisseau ancré à l'île, Island. Le paillasson est rouge et noir, il représente une tête de mort. Blanche. On ne pourra pas me reprocher d'avoir omis l'avertissement.

Amour de ma vie,

2009-10-29T15:46:00.001+01:00

Je déménage. Mais l'île, elle, demeure au même endroit : en eaux troubles.

Amour de ma vie,

2009-10-12T10:54:00.002+02:00

Un flacon de Chanel dans la salle de bain. Flash-forward.

Chanel, un gros flacon aux trois quarts plein, découvert par hasard sur la tablette carrelée de la salle de bain, camouflé derrière le bordel cosmétique de ma mère, Chanel, numéro 5.

Quelques gouttes sur ma peau, sur mon torse entre les pectoraux quelques gouttes, et roulez jeunesse. Happy... Birthday... To... You...

Amour de ma vie,

2009-10-04T20:58:00.001+02:00

P. m'a aimé pour ma fraîcheur, ma persévérance.
B. m'a aimé pour ma liberté, mon insouciance.
C. m'a aimé pour mon désespoir, ma déchéance.
Et toi, pour quoi m'aimeras-tu ?

Amour de ma vie,

2009-10-02T01:24:00.001+02:00

Rabac, Istrie, Croatie, 31/08/2008

Cette pensée pour toi balance entre deux pôles de sentiments, deux paniers de crabes. J'hésite entre la rage qui émane d'une impression d'abandon, un blues des oubliés, mon absence volontaire de réponse qui n'avait pas pour but de sceller ton silence et déployer ton attention... Réagir - la tentation de recourir au constat d'échec, donc, ou une indécrottable persévérance que ne soutient à bout de bras que la conviction d'avoir touché ta cible et de m'y être incrusté si profond que cette écharde résistera quelque temps encore à la pince à épiler du temps dans l'eau brûlante de tes soucis de santé, physiques et psychologiques. La sophrologie, alors ? En écrivant cette carte, gravant sur le carton comme à chaque étape de mon voyage à l'Est la persistance de notre (mal)aise, sans (mal)adresse, je tire du paquet de Marlboro la dernière cigarette, la retournée. Je fais le voeu de ne plus rien espérer. En général. Sea and sun, c'est tout, il manquera toujours le sex à mes étés. Et que dire de l'amour, que même ceux qui m'aiment en paroles me refusent obstinément. Moi j'avoue.

Amour de ma vie,

2009-10-01T11:31:00.001+02:00

Budapest, 18/08/2008

Quelque part en France
vers Bordeaux

Amour de ma vie,

2009-09-30T08:13:00.001+02:00

Varna, 16/08/2008

De plus en plus difficile de faire semblant.
Enfoncés, les écouteurs de l'iPod dans les oreilles pour que le bûcheron suédois de l'auberge de jeunesse comprenne que je n'ai pas envie de parler ou de tailler le bout de gras avec lui. Immobile en position de sphinx, le chaton de l'auberge - toi qui a une prédilection pour les ti chats... Barge, le gérant de l'auberge qui transpire la bière H24 (c'est un anglais). Rapide, le Mexicain caliente qui a boulotté l'Américaine le matin de son arrivée. Sortis, A. et G. tandis que je traînasse au lieu de faire mes bagages. Abusé, que je m'étende sur ces détails sans aucune importance. Renfrognée, la mine que j'affiche depuis cet échange de mail avant d'aller à la plage.
Ouais, je t'haine.

Amour de ma vie,

2009-09-29T10:18:00.000+02:00

Sofia, 12/08/2008

Le jus de kiwi est sur la table à mon retour des toilettes, ils n'ont plus de cheesecake à la fraise, je me rabats sur la crème brûlée dont ils se targuent d'être spécialistes, on va voir ce que ça rend. Je fume, évidemment c'est autorisé, songeur, suite à notre conversation d'hier. Ce n'est pas tout à fait par hasard que je suis tombé sur cette pâtisserie (chic et pourtant modiques, les prix) au rez-de-chaussée de ce qui doit être un vestige des temps communistes totalement réhabilité. C'est ça qui est proprement hallucinant à Sofia, et que j'avais déjà (dans une moindre mesure) observé dans d'autre pays de l'Est (Cracovie, Bratislava) : cette décrépitude soviétique dont on ressent encore la puissance démesure, ce legs pluriséculaire préservé du stalinisme sur lequel se grette, se superpose la nouvelle tendance du capitalisme sauvage. Harmonie des siècles en proie à l'acculturation, la progressive ressemblance des centre-villes européens. Néanmoins Sofia, comme d'autres, en est au stade de sa mutation qui, pour l'étudiant occidental en vadrouille, cause un émerveillement favorisé par un pouvoir d'achat dédoublé. La crème brûlée était en fait une crème caramel. Elle était un peu comme toi cette crème : onctueuse, si on n'en abuse pas. Je pense à toi au croisement des mutations.

Amour de ma vie,

2009-09-28T17:19:00.002+02:00

Vienne, 8/08/2008

Assis en terrasse du Café Hofburg, lapant un Wiener Melange (sorte de café latte), jaunissant le cendrier blanc à force de laisser reposer ma cigarette, entre la visite des appartements impériaux (incluant ceux de Sissi) et celle des salles du Trésor Impérial Habsbourg, seul parce que mes deux acolytes dormaient encore, dans le bruit des sabots des chevaux de calèche, sous le ciel gris nullement inquiétant, caressé par un vent tiède, le visage fermé et l'air mutique qui caractérise mes solitudes (de réflexion) j'écris sur cette carte postale achetée hier à la maison de Freud pour immortaliser ce moment de quiétude durant lequel une pensée agréable a combattu toutes les autres, parasites, pour graver, USB, ma pensée pour toi.

Amour de ma vie,

2009-09-16T14:32:00.001+02:00

Quand on veut heurter quelqu'un c'est qu'il nous inspire quelque chose, c'est qu'on a envie de le taper, qu'on a envie de se le taper, qu'on a envie de le pendre ou de le prendre ; "haine ou aime" ; heurter c'est vouloir attirer l'attention de quelqu'un, dans un sens ou dans l'autre, mais l'un dans l'autre le pire c'est au centre, le ventre mou. Je déteste susciter l'indifférence. N ou M. Je déteste la tienne. Je tape dans l'O. Inefficace devant l'indifférence.

Amour de ma vie,

2009-09-13T16:38:00.002+02:00

Cette nuit j'ai rêvé que tu m'abandonnais. L'impact du texto, j'imagine.

J'ai l'esprit tordu, ça ne te convient pas et tu mérites mieux que ça ; ce n'est pas la première fois que je te le dis. Même si à la lecture de ton ultimatum je me tâte à choisir la négative, même si j'assume mes saillies venimeuses, j'assume la méchanceté et la vulgarité et je ne pourrais me plaindre qu'elles plaident à charge, même si je n'en suis pas fier dans le fond, même si l'alcool dicte souvent mes réactions tranchantes, même si l'alcool s'évapore les mots demeurent gravés, même si je te donne l'impression d'être indépendant, détaché des mièvreries et niaiseries de couple, même si je porte à chaque épisode un masque différent, un jour celui qui te fait croire à quelque chose de pérenne, un jour celui qui te donne envie de m'envoyer dans le mur tête la première de tes propres mains sales, même si depuis 9 mois tu endures une visite prolongé dans une espèce de musée Grévin de mes humeurs en craignant - peut-être ? - depuis 9 mois que le musée ferme ses portes à n'importe quel moment, d'avance je t'annonce que je ne suis pas capable de mettre un terme à ce que l'on vit.

But to walk away I have no capacity (Amy Winehouse)

"Ce que l'on vit", périphrase de l'hésitation. Il n'y a pas de mot sur lequel tomber d'accord. Un terme à... notre histoire ? Relation ? Fréquentation ? Amitié améliorée ? Intérim ? Aventure ? Heureusement que pour vivre les choses on n'attend pas qu'un mot y corresponde dans le dictionnaire...

Quelque soit la décision à l'issue de l'ultimatum, j'ai de la peine. Parce que l'issue est inéluctable. Parce que je réalise que je ne t'aimerai qu'après que tu m'auras définitivement lâché.

There's no greater power than the power of goodbye (Madonna)

Ton texto : "Si tu m'abandonnes, je t'abandonne."

Et j'ai vérifié, je n'ai pas dit "va te faire foutre mets-le toi au cul" ; j'ai dit "va te faire foutre, tes insinuations insultantes tu te les fous au cul". Du fumier au purin, il y a tout de même un délai de dignité.

Amour de ma vie,

2009-09-03T10:47:00.001+02:00

Douceur et douleur n'ont qu'une lettre de différence.

On saute de l'une à l'autre si facilement.

Amour de ma vie,

2009-08-22T04:31:00.005+02:00

J'ai oublié ce que je voulais dire.

Souvent j'ai ce court-circuit, entre le moment où le paragraphe se forme dans ma tête, plein de sens et de poésie et de sagesse rageuse, frangé de cynisme, d'humour mystique et de mélancolie, un amas de phrases percutantes qui se dissolvent l'instant même où l'ordinateur allumé j'avance mes doigts vers le clavier. Bzzzit. Plus rien.

Tant pis.

Je crois que ça avait à trait à ces gens indécents qui se galochent au lieu de mourir sur scène, en chantant jusqu'au bout, consumés d'une éphémère passion dans la lumière de leur exhibitionnisme puéril comme si fourrer sa langue dans la bouche de l'autre ne pouvait attendre que la porte claque derrière les convives ; ça concernait aussi probablement les fats pétris de romantisme romanesque se croyant obligés d'afficher ostensiblement - en se gardant bien de déverser leurs confidences - leur affection de fraîche date ; ça éraflait sans doute au passage ceux qui s'accaparent la peau des inconnus tandis qu'elle miroite, inconnue donc inexplorée, inexplorée donc convoitable, ces indisponibles volant les disponibles à l'altérité auxquels je voudrais hurler bas les pattes, arrache-toi de là t'es pas de ma bande, fais pas ta pute, pense à ceux qui rongent leur frein dans l'encadrure de la fenêtre et qui s'ils honoraient leur jalousie se jetteraient côté cour quatre étages dans le vide en t'observant dans la pénombre électrique dérouler un tapis d'yeux désillés de toute ambiguïté, c'est toi ou c'est moi mais un de nous deux doit s'incliner ou manger la merde qu'il a charrié, asséné-je tout net.

Puis je me ravise.

Amour de ma vie,

2009-08-17T21:32:00.006+02:00

Ici, c'est comme déambuler dans un musée prétendu d'art contemporain où sont pendues dans d'immenses salles des croûtes insignifiantes, monochromes fades et ridicules, dimensions de cartes postales, et parfois, le long des murs blanchis au néon, émerge un tableau digne d'intérêt aux châssis dédicacés d'un épitaphe.

Peut-être un ou deux chefs-d'oeuvre, à la portée artistique toute relative, on verra : on vérifiera aux enchères en comparant avec les autres collectionneurs.

La peinture à plat, sans fioritures, sans clair-obscur du peintre vanné qui a mieux à foutre que de daigner lever le pinceau. Morne palette. Rien qui dépasse du cadre, ni les flèches de Saint-Sébastien, ni le cri d'Edvard Munch, encore moins la pipe de Magritte (qui n'en est pas une).

Face au vide sidérant de l'espace d'exposition, contenant comme contenu, perce une voix de l'enfance, de l'enfance qui a toujours raison, qui a tout appris, car elle a prévenu, et c'est logique tout simplement et tellement logique qu'on ne devrait pas d'un quart de siècle âgé s'étonner de la pâleur intégrale de cette galerie car elle avait prévenu, l'enfance, elle avait posé la question comme une énigme sous les atours d'un Sphinx d'un genre plutôt naturaliste, elle avait demandé : "Peux-tu peindre en mille couleurs l'air du vent ?"

Et le vent est impalpable mais je le sens, puisque je l'ai en pleine face, violent. Elle l'avait dit, Pocahontas.

Amour de ma vie,

2009-03-16T18:02:00.002+01:00

Je me branlais, au propre, au figuré. Dans mon lit, devant un écran, affalé, l'onanisme envahissant de l'inactivité à l'écart des remèdes. Je me branlais comme on se tourne les pouces, érigeant la masturbation intellectuelle en prétexte tout-terrain. Je ne faisais rien, que de me branler. Que d'attendre le reflet de l'illumination sur les parois de la cave, que d'attendre de voir la Vierge, l'ange Gabriel, la Trinité, que d'attendre de sentir les cierges, l'odeur de brûlé : reconnaître la douleur à son odeur quand on est désensibilisé.

La médiocre jouissance de la branlette à trop long terme m'anesthésiait. Je buvais. Du plus infect breuvage au nec plus ultra, je buvais pour m'étourdir, touillant l'anesthésie de la branlette dans un vertige délectable. Je ne faisais rien, que boire. Que de siroter le calice jusqu'à la lie ou jusqu'aux lits quand l'occasion se présentait. Que de descendre la brume comme un rideau de fer, que de surnager à la surface du verre où les glaçons n'avaient pas le temps de fondre.

La médiocre somnolence que procurait l'alcool me secouait. Je fumais. Je dispersais les cendres dans plusieurs cendriers, dans plusieurs pièces, escamotant de ma vue l'effrayante consomption. J'étais un mégot ambulant. Je ne faisais rien, que boire et fumer en me branlant. Ce qui, bêtement, n'était pas incompatible avec une vie ordinaire, de labeur et de salaire. Ce qui me décidait, après des mois d'apathie, à ouvrir la fenêtre.

Amour de ma vie,

2009-03-15T06:41:00.002+01:00

L'écriture était là. Elle a toujours été là. Dans ma tête, mouvante, pressante, un oeuf en éclosion permanente, là. Elle. S'est imposée, compagnonnage. Sa présence fidèle m'a accompagné, dans les moments les plus durs m'a soutenu, inébranlable alliée, indéfectible mur où mes lamentations s'écrasaient. Etincelles.

Quelque chose. L'écriture faisait naître quelque chose. Des étincelles. La naissance d'étoiles dans mon ciel, obscur. J'ai pris goût à la lumière des étincelles.

Non-amour de ma vie,

2009-02-06T00:34:00.002+01:00

"Trente ans - promesse de dix années de solitude, d'une liste d'amis célibataires qui n'ira qu'en s'amincissant, d'une réserve d'énergie qui n'ira qu'en s'appauvrissant, de cheveux qui n'iront qu'en s'éclaircissant."

(Francis Scott Fitzgerald, Gatsby Le Magnifique)

A ma décharge (si tant est qu'on m'ait demandé de m'exprimer) ce n'est pas un pur oubli. Je t'offre un sky pour te faire pardonner quand tu veux.

L'amende est honorable, n'est-ce pas.

Non-amour de ma vie,

2009-01-31T17:59:00.002+01:00

J'ai tout mangé les côtes d'agneau
J'ai tout fumé les Marlboro
Et comme t'étais toujours pas là
J'ai tout vidé le sky-Coca

J'ai tout maudit le séropo
Tout découpé ta couette rétro
Tout dénigré tes belles paroles
Que tu crachais de tes couilles molles

Fallait pas me quitter tu vois
Il est beau, le résultat
Je fais rien que des bêtises
Des bêtises quand t'es pas là

J'ai tout bien démonté des culs
J'ai tout bien étalé ma glu
Comme t'étais toujours pas revenu
J'ai tout rasé mon cuir chevelu

J'ai tout cramponné comme une moule
J'ai tout scié le fauteuil-boule
Tout décousu mes relations
Et mis le feu à ma prison

Fallait pas me gâcher comme ça
Il est beau, le résultat
Je fais rien que des bêtises
Des bêtises quand t'es pas là

Fallait me lacérer le coeur
Me laisser un revolver
Je fais rien que des bêtises
Des bêtises quand mes yeux pleurent

J'ai tout espionné sur Facebook
J'ai tout renversé dans mon souk
Attends c'est pas tout à fait tout
Aussi dépensé tous mes sous

Je fais rien que des bêtises
Des bêtises quand t'es pas là

Fallait m'achever le coeur
Piétiner mon bouquet de fleurs
Je fais rien que des bêtises
Des bêtises quand mes yeux pleurent

Amour de ma vie,

2009-01-23T08:12:00.003+01:00

Lancé dans un conflit pratiquement balkanique
Qu'en mon for intérieur un enjeu exacerbe,
J'entends de cette lutte la symphonie acerbe,
Prélude à une issue pour le moins volcanique.

Tout est voué à l'échec ! Ma nature, tyrannique,
Placardant un poster farci d'appâts imberbes
Que mon canon démolirait avec superbe,
Enfonçant dans ma chair ses ressorts mécaniques,

Engage contre l'esprit une subtile croisade ;
Elle distille un poison que je bois par rasades
Et recrache à la face des belligérants.

De cette guerre larvée il n'y a que victimes,
De frivoles soldats assurant l'intérim,
Si le front les effraie, qu'ils s'en aillent en courant !

Amour de ma vie,

2009-01-15T12:29:00.005+01:00

Je tiens de mon parcours une rancune énorme
Cautérisant la plaie taillée en profondeur
Âpreté qui s'exprime, levée d'un doigt frondeur
Enfoncé très profond dans le cul de la norme

Tout comme je confondais le fond avec la forme
Pourrais-je distinguer un jour le vrai du leurre ?
Sans cesse elle me remet les pendules à l’heure,
Cette réalité baignée de chloroforme.

Que reste-t-il de cette ribambelle d'insomnies,
Une guirlande stérile que les cernes arborent ?
Mon asphalte pâtit de ce chapelet d'aurores

Une sensation absente, ouatée par l'inertie
Ankylose mon âme et narcotise mon corps
Vivant j'expérimente ce que c'est d'être mort

Amour de ma vie,

2009-01-14T04:08:00.000+01:00

La morale recueille les âmes en décadence
Pauvres hères perturbés qui pour l’absolution
Reniant leur écueils, cèdent à la confession
Et se plient angoissés à des conventions rances.

Tu m’en diras autant avec ton expérience
Que déjà je ne sache de ma basse condition
Damné par mes tourments à une perdition
Dont les graals bardaches font la concupiscence.

Libertin que je suis, la vie déploie ses charmes
Hors la monogamie dont je n’admets le culte
Hurlant la volupté de nos corps qui exultent

Insidieuse vertu qui en pensées s’acharne !...
De tes lèvres charnues je veux manger la pulpe
Sans que l’odieuse idée du couple ne m’inculpe

Amour de ma vie,

2008-10-13T01:02:00.001+02:00

Une seconde assassine
Sans doute j'ai pensé
Broute les pisselits par la racine

Amour de ma vie,

2008-10-12T14:16:00.003+02:00

Un garçon même avide à ses arrhes de bêtises
Ne se condamne seul aux voies impénétrables
D’un mystère trivial je délègue l’expertise
Enculé sera celui qui d’humeur adorable
Reprendra le flambeau que ce fantôme attise
Si l’anse renfermée paraît envisageable,
Coquille vide et béante, vacuité d’avatar,
On ne fait pas du vent un horizon potable
Raclure de presque rien, ton bazar de bâtard
Ecorne le peu d’estime dévolu aux minables

Amour de ma vie,

2008-10-11T00:45:00.001+02:00

Bordel dans mon palud, mon estomac flingué,
Encore plus dégoûté qu’on m’avait prévenu
Nonobstant les avis de ceux qui t’ont cerné
J’ai bu jusqu’à la lie les mensonges de ton cul
A partir d’aujourd’hui je suis immunisé
Mon instinct momifié m’aura toujours perdu
Instinct défectueux que je vais endiguer
Nul n’aura désormais l’éros que tu n’as plus

Amour de ma vie,

2008-09-27T21:43:00.004+02:00

Parcours musical.

Dans le train - Stereophonics "Have a nice day"

Devant la gare - The Cranberries "Linger" (MTV unplugged)

Au musée d'art contemporain - AaRON "Strange fruit"

Sur les quais - AaRON "Le Tunnel d'or"

Au jardin public - Leah Andreone "You make me remember"

Vers la cathédrale - Anna Nalick "Breathe"

Dans ta rue - Skin "Purple"

Devant la gare - The Corrs "Runaway" (MTV unplugged)

Dans le train - The Trucks "Shattered"

Unité de temps, douze heures.

Et mes rêves s'accrochent à tes phalanges
Je t'aime trop fort, ça te dérange
Et mes rêves se brisent à tes phalanges
Je t'aime trop fort, mon ange... mon ange...

Non-amour de ma vie,

2008-07-26T02:43:00.001+02:00

Réveil à 9h25.
Pensée pour toi à 9h56.
La première pensée.
31 minutes.
Il y a du progrès.

Il y a de l'amour dans ma vie, n'est plus le vrai, n'est plus le beau

2008-03-14T12:39:00.000+01:00

Il n'y a plus d'amour dans ma vie.

2007-11-23T01:17:00.001+01:00

Amour de ma vie,

2007-11-21T00:16:00.000+01:00

La source s'est tarie.
A trop se haïr, on
Meuble une lente agonie.
Bouillante liaison,
Eau qui a refroidi,
Ratures de la raison :
Tout est presque fini...

Amour de ma vie,

2007-11-16T15:09:00.000+01:00

Lacéré par des crocs acérés, le cuir
Arrosé de sueur, recousu d'épissures
Mangeons la nuit azur, de sel et de soupirs
Baisons ! de désir sommes-nous seulement sûrs
Etirons les pliures qui font figure d'empire
Rognée aux ongles, la main bat la mesure
Tapant sur les flancs comme un tambour en délire

Amour de ma vie,

2007-11-14T22:55:00.000+01:00

La lucidité est vertu de tout génie
Auprès de qui rien ne rentre dans des cases
Médiocrité de masse taille un trône acquis
Babel où l'on fait abstraction des oukases
Elite qui délite les gratuites amnisties
Rossée, rasée, ruinée, que ses murs s'arasent
Tandis qu'au poignet s'érige notre hégémonie

Amour de ma vie,

2007-11-10T16:52:00.000+01:00

Je cède à la facilité.

[entre autres choses, on respire le sexe à plein nez, j’aime à promener mes mains sur ton planisphère, sur tes vallons et sur tes bosses, me cramponner à ton slip, on libère nos pulsions, on parle des plus inavouées, en parler précède le plaisir, tu me prends en bouche, je t’apprends comme un professeur à son élève, jeu de rôle, tu déchires l’emballage, je me tartine de lubrifiant, le reste suit tout seul, le Kama-Sutra n’est qu’un bréviaire de frustrés, autodafé d’une vierge effarouchée, les plus inspirés scénarisent des pornos amateurs, dans leur maison, dans leur lit ou ailleurs, surtout ailleurs, on fait du bruit, l’instinct nous souffle des positions, nos corps s’imbriquent, se creusent à la perfection, ta queue dans mon cul, ton cul sur ma queue, enchaînement des combinaisons, extinction des possibles, au fur et à mesure, plus ou moins régulièrement, peu ou prou intensément, je jouis sur toi, sur ton torse, sur ton tatouage, dans ta main, pas dans ta bouche, pas encore, tu jouis en moi, sur mon ventre tendu, dans ta main, pas dans ma bouche, pas avant ma mort, la capote périclite, du sperme dans les tissus, les entrailles nous excitent, mots-clés d’un plan cul planqués à toute issue]

Mais je ne le dirai pas. Ce n’est pas mon genre.

Amour de ma vie,

2007-11-09T00:44:00.000+01:00

La réalité nous obliger à nous leurrer
Arrêter d'attendre ce qui ne viendra pas
Maquiller d'aisance ce qui peut nous gêner
Boulotter tranquillement nos pâtes et nos pizzas
Et masquer nos molaires pour les recracher
Rasséréner notre esprit d'une fausse fatwa
Torturons l'inverti qui veut se réifier

Amour de ma vie,

2007-11-07T00:39:00.001+01:00

Longitudinale élévation dans le cieL
Alchimie nubileuse de la dolce vitA
Méritais-tu l'ostracisme, l'anathèMe ?
Black-out. Oublions les échantillons B
Et jetons dessus bord nos boucliers foirEux
Respirons l'oxygène dans l'exil impaiR
Telle hauteur ne saurait d'ici nous épaTer

Amour de ma vie,

2007-11-06T02:15:00.000+01:00

Lest lâché, poids de l'enveloppe corporelLe
Arrimée aux bites en béton armées des fAts
Marinant dans l'amer, faire de l'air mon baptêMe
Balistique d'un amour lourd à enjamBer
Evacue la pression, les remugles gazEux
Retenus sous le drap de la mongolfièRe
Toit de la mer qui s'aère pour mieux monTer

Amour de ma vie,

2007-11-03T03:38:00.000+01:00

La ligne d'eau, sous laquelle des sirènes charnelLes
Au chant astral sifflèrent, des abysses tremblA
Maléfique impasse que cet affreux dileMme
Baignant le mensonge d'une morale embourBée
Eteindre le fEu ?
Raviver l'étheR ?
Temps que l'eau coule sous les ponts de vériTé

Amour de ma vie,

2007-10-30T15:48:00.000+01:00

Longuement j'ai tendu à bout de bras l'ombrelLe
Au-dessus de la barque où eurent lieu les ébAts
Mirant dans l'eau du lac l'éclat d'une bohèMe
Bien des chaloupes se sont elles-mêmes plomBé
Et s'échouent sabordées sur des écueils sablEux
Révélant une liaison pas assez passagèRe
Tout à coup le temps a semblé s'être arrêTé

Amour de ma vie,

2007-10-27T16:27:00.001+02:00

Lassé, tu laces ton destin, l'ascension cassée
Alors que le hasard survient sans subvention
Maigre récompense des efforts déployés
Bout à bout le boulot perd en absolution
Et devient le boulet qu'il faut s'en desceller
Rassure-toi : toute énigme a sa solution
Ton instinct, spontané, saura la repérer

Amour de ma vie,

2007-10-27T16:04:00.000+02:00

L
A
M
B
En grève !
R
T

Amour de ma vie,

2007-10-16T13:52:00.000+02:00

La leçon m'apprendra
A ne plus emporter
Mon chargeur chez toi
Bête, je suis embêté
Etourdi, pas sournois
Reste à le récupérer
Ta ligne est coupée ?

Amour de ma vie,

2007-09-30T03:44:00.000+02:00

La suite ? C'est moi qui douille
A égoismes égaux, j'ai droit à
Mon tour ; si j'en ai les couilles
Baignent dans mon sang les faux pas
Eclaboussés sur ma trop fière dépouille
Rage médicalisée avec vista
Trop de cartes étalées, ma vue se brouille

Amour d'une vie,

2007-09-29T01:28:00.000+02:00

J'ai froid là-haut.

J'ai froid partout, au bout des doigts, au bout des pieds, au bout du nez. C'est que je n'ai pas tellement l'habitude. Moi, j'habite sur une île où règne un étrange climat : il s'adapte aux humeurs de ses indigènes, et comme je suis le seul habitant de l'île, gardien de la citadelle, je précède les changements de température. Mais j'ai embarqué pour un voyage à durée indéterminée, un voyage qui s'annonçait fantastique et qui l'a été jusque là. On m'a fait grimper une montagne, une montée semée d'écueils évités avec bravoure, on m'a emmené tout en haut, là où je suis maintenant. Et maintenant, j'ai froid.

On se les pèle, au sommet. Je frictionne mes membres transis, je secoue mon corps frileux. Seul mon coeur est encore chaud, vibrant d'une énergie à faire fondre les neiges éternelles. On voit toute la ville en contrebas, points de lumière qui transpercent la brume. J'ai un coeur encore chaud et il y a de la place à l'intérieur ; en devinant la ville terne et ses habitants dociles sous les flocons, je me prends à vouloir tous les loger en moi, et quand y'a plus de place, il y en a encore : là, derrière l'aorte, ou aussi dans les ventricules.

J'ai froid, dehors, je songe à me replier en dedans.

Le froid s'insinue jusque sous l'épiderme. Le givre recouvre mes pores, ça fait comme une armure étincelante, je me caparaçonne. Je supporte le froid malgré tout, je reste accroupi sur le glacier, immobile, presque serein. Parce que j'ai choisi d'être là.

Au travers de la tempête, j'ai accepté. Je sais que j'ai eu raison.

Mes lèvres gercées, tant embrassées, en manque de salive. Qu'on m'enchaîne à la chaîne de montagnes, je ne regrette rien. Ce piton vaut le détour.

Blizzard qui m'enroule, j'ai froid. Il faut tenir bon avant la belle saison, dit-on. Parce qu'il y a une belle saison, il y en a eu, de tous temps. Je peux l'affirmer : le soleil titillait le zénith d'un ciel sans nuages quand nous avons atteint la cime. C'est souvent pour cela qu'on s'arrête quelque part, quand on y pense, le soleil brûle les soucis et la pluie les nettoie. Mais le soleil d'abord, sinon rien. On monte toujours par l'adret.

Et les saisons se succèdent, alternent. J'ai froid, en ce moment. Il faut tenir avant la belle saison, dit-on, c'est quelqu'un qui m'a dit, c'est quelqu'un qui m'a dit que... Et si le chagrin, il en faisait des manteaux, je pourrais les superposer et me lover dedans, une peau épaisse. J'aurais moins froid. J'aurais moins peur de regarder derrière. L'ubac, le chemin du retour. Dans l'ombre.

Retour, j'en frissonne. Un retour se fait toujours en arrière. Je me caille, à cause de l'altitude, sous tes latitudes, que ravage une dépression. Intempéries venues du territoire des hommes, en contrebas, de la jungle, de la ville, de la tiédeur des marais. La belle saison, peu après la dépression.

Tant que mon coeur est encore chaud, je peux attendre l'anticyclone.

Amour de ma vie,

2007-09-25T23:27:00.001+02:00

La douche s'éteignit que tu en sortisses,
Apollon anadyomène tel Vénus,
Mont qui dans la serviette semble une saucisse
Bâché à l'étroit, bel otage d'un blocus
Entre mes doigts experts attends-toi qu'il durcisse
Rubescent obélisque perlant de mucus :
Tu es l'homme de mon vit et moi l'homme de ton vice

Amour de ma vie,

2007-09-21T16:47:00.000+02:00

Lord Halcyön dans sa robe de roi
Aux lys enlisés dans le rimmel
Méditateur en terre de désarroi
Bullant tel un orfèvre immortel
Ermite révolu, la parole aux parois
Résolument tournée vers le ciel
Tu as pour ma ferveur la faveur d'un toit

Amour de ma vie,

2007-09-19T19:34:00.000+02:00

Littérateur de combat
Artiste en être
Musicien de l'émoi
Baladin sans maître
Ecrivain, tourne-toi
Relis tes lettres :
Tu as tout ça en toi

Amour de ma vie,

2007-09-14T13:44:00.001+02:00

L'
Amour
M'éloigne
Brusquement
Et puis soudain
Revient me
Torpiller

Amour de ma vie,

2007-09-13T12:29:00.000+02:00

Lancinante est la question que je pose
Aux arracheurs de coeurs que nous fûmes
Moi ou toi : laquelle de nos proses
Battra l'autre dans un éclat d'écume
Entre ombre et reflet, la métamorphose
Rassasiée des élans virtuoses
Tance l'égrégore de nos plumes

Amour de ma vie,

2007-09-06T19:33:00.000+02:00

Le principe est vieux comme le monde :
Aimons-nous, mais aime-moi plus encore
Mon orgueil, qui sustente ma faconde,
Balance le tien sans faire d'efforts
Equilibre précaire où l'inconfort
Rétablit sur la même longueur d'onde
Tous les motus de nos esprits retors !

Amour de ma vie,

2007-09-04T03:07:00.000+02:00

Le loup, tapi dans les sous-bois, eut vent de notre affaire. Eut le pressentiment d'un précipice, eut la puce à l'oreille et fit demi-tour. Revenu sur ses pas, il n'en revenait pas : un autre prédateur que lui avait infiltré la bergerie.

Agneau solide sur tes sabots, tu n'eus besoin de personne pour quitter l'enclos. Seul, personne ne complote : un coup de boutoir, les nerfs de pelote, suffit à briser le miroir. Troquant ta laine douillette contre un emploi d'esthète et ta détention pour une colocation, tu écopas dans la foulée du célibat... Sur les phares écroulés tu as écrit son nom : liberté.

Malgré la fumier et la fange, dans lesquels on aime à se rouler, le sexe des anges ne nous sera jamais révélés. Que vaut un berger sans bâton ? La fuite est sa condamnation. Ce qu'on appelle destin ne vaut pratiquement rien : il n'y a que sans horizon que l'on cherche son chemin.

Baron errant dans les sphères d'une immense garçonnière, je suis des traces qui font autorité, je suis de ceux qui ne regrettent de n'en faire qu'à leur tête. Un instinct peut-être animal te plaça au pied du graal, par les vertus du virtuel. Un pied sur mon îlot est un petit pas pour un agneau, mais un grand pas pour l'homme : ce n'est pas de l'amour mais tout comme.

Entre nous, la règle du jeu est simple : elle tient en deux lignes.

Rien que le respect.

Tout sauf un crochet.

Amour de ma vie,

2007-07-14T00:59:00.000+02:00

La pause intervient à un isthme
Avant les hommes, la vie heureuse
Mûrit jusqu'au jour du séisme
Bubble-gum aux lèvres acides
En cas de bonheur, que la faucheuse
Renfloue le magasin des suicides
Tant mieux : évitons les truismes

Amour de ma vie,

2007-07-04T00:56:00.000+02:00

L'agneau chaste désormais se retrouve en butte
Aux amitiés particulières de Gomorrhe
Maudit gazon où les lèvres crapahutent
Baise-moi dans le cou, que le diable au corps
Etendît en toi le domaine de la lutte
Remplis-moi de nuits fauves en mal d'aurores
Tant qu'aucune querelle ne gâche une minute

Amour de ma vie,

2007-07-03T01:55:00.001+02:00

[n'avoir pour seule limite à ses frasques que le consentement mutuel]

C'est une folie extrême
Que d'être fidèle en amour.
Il faut aimer qui nous aime,
Et changer de jour en jour.
Qui un seul but se propose
Ne fait jamais grande chose.

(...)

Aimez et soyez fidèle,
Vous deviendrez odieux.
Feignez, soyez infidèle,
On vous recherche en tous lieux.
Ainsi changeant de figure,
Se déguise leur nature.

Et plus fol qui conjecture
Sans dommage et sans méchef
Bien garder une serrure,
Dont chacun porte la clef,
Il n'est de place tant forte
Où l'on entre de la sorte !

C'est donques folie extrême
D'être fidèle en amour,
Il faut aimer qui nous aime,
Et changer de jour en jour.
Qui divers buts se proposent
Fait souvent quelque grand'chose.

Joachim Bernier de la BROUSSE [1580-1623]

Amour de ma vie,

2007-07-01T00:36:00.000+02:00

Langues hissant l'algarade à la ronde-L,
Alléchante azalée malgré les allées-A,
Murmurent aux muqueuses les mots d'un pot-M.
Baptisant d'une eau bénite ma bouche-B,
Emmêlant la salive au sel des jets neige-E,
Rare est l'extase qui sublime les hanche-R !
Ton postérieur est passé à priori-T...

Amour de ma vie,

2007-06-22T20:31:00.000+02:00

Les catilinaires combustibles
Attentat sur Antéchrista
Métaphysique des tubes
Biographie de la faim
Electre et autres ennemis cosmétiques
Robert des noms propres
Tout Nothomb est dans ton nom...

Ivan,

2007-06-18T22:32:00.001+02:00

trop d'affection pour ne plus être avec lui
trop peu d'amour pour le rester

Amour de ma vie,

2007-06-18T22:30:00.001+02:00

[tout ce que je peux t'offrir
is one song for your tears]

So it's done, the card are all out on the table
I've packed up my bags; i'm ready to go
But theres something i want you to know
everyday that we shared i'll never regret
and the love that we made i will never forget
But all of those days have long dissappeared
and all that remains is a song for your tears

(Javier)

Amour de ma vie,

2007-06-16T21:25:00.001+02:00

tomber amoureux est une arnaque des sens, une maléfique tentation, un suicide incorporel.

En bref, une auto-trahison.

Comment peut-on décemment supporter que le centre d'attention se déplace de son nombril à un point vague, étranger, à l'intersection de deux battements de coeur ? Comment peut-on accepter de perdre le contrôle, la maîtrise de soi et de ramper plus bas que terre pour parvenir à ses fins, c'est-à-dire toucher sa cible en plein coeur ? Comment peut-on concéder autant de compromis non négociables et ne pas rougir d'être (mal)mené à la baguette sans s'insurger ?

Tomber amoureux serait un mouvement altruiste, un élan de philanthropie, un dévouement tendre vers son prochain. Sornettes : il n'y a rien de plus individualiste et de plus asociable que de s'enticher de quelqu'un. Tout à coup, personne d'autre n'existe, ne vaut son alter ego, ne lui arrive à la cheville. Tomber amoureux instaure un aparté éliminatoire, une relation esseulante en comité restreint. Isolement aggravé par le cortège de clause d'exclusivité, inhérent à la situation.
Tomber amoureux revient à se constituer prisonnier, avec pour unique privilège le choix de son géôlier. Séquestration sans bornes : quand on aime, on ne coopte pas.
En s'aliénant à un seul parmi des milliers, on se ferme aux autres. On se calfeutre dans le confort d'un fauteuil pour deux. C'est tellement rassurant de remettre la responsabilité de son destin dans d'autres mains, tellement plus équilibrant de réduire sa marge de manoeuvre pour savoir ce qu'il faut ou pas faire, tellement plus sécurisant pour les pleutres qu'on les aide à construire leur vie, fusse au détriment de leur dignité ou au prix de leur intégrité...

Alors, altérez-vous sur l'autel de l'altérité mais cessez d'ostraciser ceux qui refusent d'y adhérer.

Tomber amoureux comporte son lot de vicissitudes, au premier rang desquelles la jalousie, l'attentisme et la possessivité.

Quand la brouette se renverse, elle macule de déchéance les étoiles dans le fond des yeux, qu'on a lustré avec soin dans l'espoir de les capturer. On aime trop se savoir aimé, et on en abuse pour rayonner. Tomber amoureux est un prétexte pour parader, pour pavaner en société, pour montrer aux plus grandes ombres les étincelles que l'amour nous a collé sur la figure, et les faire clignoter comme les néons racoleurs d'une maison close, suivis d'une flèche : le bonheur absolu ? C'est par là. A la fierté d'arborer ses faiblesses se greffe le besoin minable de se persuader de son amour par l'exhibitionnisme. On se berce dans l'illusion que la roue tourne, chacun son tour, et quand ça fonctionne on croit avoir gagné alors qu'on a triché. Pipez les dés, ça reviendra au même !

Oui, je voulais tomber amoureux. Oui, de toi. Parce que tu n'as pas cherché à me convaincre. Parce que tu représentais un eldorado attrayant. Parce que tu resplendissais d'une bonté inoffensive. Je ne le nie pas. Je voulais tomber amoureux de toi car je n'y voyais pas d'inconvénient, pas de piège, rien qui ne me réfrène. Mais avec le recul, je réalise que je voulais tomber amoureux, tout court. De toi, sérieux prétendant, ou d'un autre. Je crois que je voulais tomber amoureux pour vérifier la santé de mon mécanisme sentimental, comme on envoie sa voiture au garage pour une révision. J'ai envoyé mon coeur au charbon, il en est revenu blanchi.

Le paragraphe précédent peut paraître paradoxal, comme infirmant la théorie de l'amour exposée au-dessus en long, en large sur ses travers. Au contraire. S'il n'avait subi l'enfer carcéral soviétique, Soljenitsyne n'aurait pas pu dénoncer les goulags. Et s'il n'en était pas revenu, il n'aurait pu en témoigner. La comparaison tient debout : c'est en dissident que je dissèque la plus inébranlable supercherie de notre civilisation.

Pour atteindre l'archipel du Baron, veuillez emprunter le radeau de la Méduse.

Amour de ma vie,

2007-06-14T00:47:00.000+02:00

un glissement s'opère.

Les pans de ma naïveté choient les uns après les autres. Je ne m'en inquiète plus, au contraire : c'est avec une impatience trépignante que je m'enfonce dans l'opacité des lendemains dépravés. Des lendemains imprévisibles, amputés d'attaches contraignantes. Des lendemains chaotiques, calcinés de l'inextinguible fièvre du désir, pas uniquement régie par les lois du sexe ou les échéances hormonales, non, mes desideratas se mêlent à mes semelles, dans toutes les directions. Des lendemains privilégiés, mûs par la quête d'un eden terrestre où mon utopie s'érigerai en constitution, un Etat dans l'Etat, un îlot dans l'île, où le soleil ne se lève plus dans le ciel mais dans l'esprit, sur commande, où ceux qui y vivent l'ont choisi délibérément, où la liberté démantèle la souffrance pour ne laisser que ce qu'il faut de chagrin volage, indispensable à la réalisation de son propre bonheur. Des lendemains irréels, où l'ivresse s'obtient sans alcool, la victoire sans combattre et la fumée sans feu. Les murs de ma candeur tombent tandis que se renforce la muraille autour mon âme. Brique par brique, la forteresse prend forme.

Je sais où j'ai dérapé, j'ignore où je vais m'élancer.

Là se draine l'adrénaline.

Amour de ma vie,

2007-06-13T06:00:00.000+02:00

[insomnie]

Diamond life, lover boy
He moved in space with minimum waste and maximum joy
City lights and business nights
When you require streetcar desires for higher hights

No place for beginners or sensitive hearts
When sentiment is left to chance
No place to be ending but somewhere to start

No need to ask...I'M the smooth operator

(Sade, modifié)

Amour de ma vie,

2007-06-09T16:13:00.000+02:00

Les plus belles déclarations d'amour ne se transcrivent pas, dit-on, elles se prouvent, elles s'expriment, elles se ressentent dans les gestes.

Moi, c'est l'inverse : tout se lit dans mon écriture.
Et je les délivre toujours a posteriori. En retard, comme pour tout.

Amour de ma vie,

2007-06-07T01:56:00.000+02:00

l'ascèse m'excède et j'exècre l'amour.

J'ai entamé la diète programmée de longue date. Par une synchronie hasardeuse, ce tournant acalorique coïncide avec notre séparation. La méthode est drastique : se priver de ton amour et se garder de la gourmandise concourent à alourdir la tâche. Ma tête tourne, mon ventre se plaint, mes yeux me torpillent, le café consume les carences, je n'écoute plus mon corps, je le dédaigne, je le traite avec mépris, cette enveloppe imparfaite qui m'enclave, je veux la modeler sur mes critères ou m'en extraire, j'ai macadamisé mes intentions et que je m'en contrebalance que mon estomac me fasse un procès.

Le plus épuisant, sans doute, est de faire face à la tristesse de l'autre sans pouvoir y remédier. Une peine incommensurable, lourde comme la tienne, vaste comme un océan qu'on ne peut vider soi-même. Faut-il désormais que je m'en tienne à des contacts insipides, des relations kleenex, pour n'avoir à leur terme qu'une piscine gonflable à crever comme un abcès de rien du tout ? Je suis désemparé, je ne sais pas si je l'ai déjà dit, je perds l'espoir de te réconforter. Je dépose les armes ; celles dont je dispose ne sont d'aucune utilité, une artillerie de bac à sable, un arsenal de phrases toutes faites, de lieux communs et de poncifs impropres à la cicatrisation d'un coeur brisé. Le sentiment d'impuissance est précurseur au découragement : mon seul effet équivaut à un gaz lacrymogène.

Je ne suis pas anorexique mais j'ai leur mentalité. Mes kilos superflus ? Invisibles. Heureusement, je n'ai pas leur abnégation maladive. Et d'amour, je suis résolument boulimique...

La perte de poids ne compense pas la perte d'un être-chair.

Amour de ma vie,

2007-06-05T15:10:00.000+02:00

[je ne trouve plus les mots]

Look my eyes are just holograms
Look your love has drawn red from hy hands
From my hands you know you'll never be
More than a twist in my sobriety
More than a twist in my sobriety
More than a twist in my sobriety...

(Tanita Tikaram)

Amour de ma vie,

2007-05-30T19:20:00.000+02:00

je me demande où tu en es. Je fume une cigarette et je pense à toi qui doit vider des cendriers remplis à ras bord. J'ai envie de t'appeler et je me demande si tu relèves la tête, si tu sèches tes larmes, si tu penses à autre chose. A quelqu'un d'autre : je l'espère presque. Je sais qu'il y a des coeurs qui ne désemplissent pas, pour qui un être aimé en chasse un autre. Que pour eux le remplacement est la seule solution. Je sais qu'il y en a qui produisent de l'amour immuablement, entrelardés de deuils pour seule frontière. Pas de poste vacant, un siège occupé en permanence.

Je le sais car j'étais de ceux-là : dans ma tête d'adolescent, ça dansait la valse en continu, l'orchestre jouait sans entracte et je tenais toujours une main, celle d'un autre garçon, mais jamais le même, à la fin de chaque chanson je changeais de main, une main qu'on ne me tendait jamais. J'échangeais les partenaires dans une valse chimérique au long cours, j'avais en permanence quelqu'un avec qui danser. Depuis, ma boîte à musique ferme temporairement.

Je suis la preuve qu'un tel état n'est pas définitif.

Il y a une semaine, le trop-plein m'envahit, j'étais allongé sur le lit, tu étais en moi, je me figeai, la torpeur m'immobilisa comme une statue, les yeux écarquillés arrimés au plafond, je ne bougeais plus, ma paralysie t'interpella, je ne pouvais plus, assailli d'incertitudes et d'embarras, je ne pouvais plus t'aimer, plus faire semblant, j'étais scotché à la ligne rouge qui sépare la sincérité et le mensonge, je pendais dans le vide et je ne pouvais aller plus loin, bloqué, pétrifié d'appréhension.
Je me suis entendu prononcer la phrase fatidique, une voix d'outre-tombe, jaillie des limbes de ma conscience, au ton péremptoire, une voix étrangère qui psalmodiait : "Il faut qu'on parle"

Il y a une semaine, pile.

Je réalise que, autant l'on se plaît à compter les jours les semaines les mois accumulés ensemble, personne ne fait le compte à rebours. A l'envers. Le temps nécessaire pour dénouer les liens, pour évacuer la zone sinistrée, pour désamorcer les sentiments. Pourquoi ?

Tout ce qui commence a une fin.

Amour de ma vie,

2007-05-29T01:09:00.001+02:00

Hier, un reportage au JT de TF1 sur les baleines à bosse. Tu es le seul à pouvoir comprendre, là cette référence, là un trait d'esprit singulier : il y a dans l'harmonie comme dans l'adversité des affinités qui se créent...et quand la bulle éclate, ces liens font mal. Même distendus, ils attachent aux poignets un chapelet de mémoires, en vestige d'une histoire révolue.
J'ai renoncé à t'appeler pour partager cette ironie.
J'ai échoué avec toi comme j'échoue sur la grève, ventre à terre, harponné de culpabilité, sur mon île, solitaire.

Aujourd'hui, après deux jours massacrés par la pluie, les matchs reprennent à Roland Garros. Une accalmie dans le ciel, et la terre battue se gorgeant de soleil affaiblit les yeux rivés au poste de télévision, des heures durant. Ne pas en manquer une miette. Un an que j'attends ça, que ça recommence, que le mois de mai s'accélère et ralentisse en dernière semaine, savourer chaque balle jaune qui sautille d'un côté du cours à l'autre, chaque balle jaune qui bondit comme le coeur centrifugé par la tension, l'attention, les retournements de situation.

On ne se téléphone plus, on ne se croise plus, on ne discute plus sur internet, je ne réponds pas à tes mails, conformément à tes souhaits, on ne s'envoie plus de sms, et pourtant : on réalise la prouesse de communiquer. Savant échange entre mon silence contraint, nullement trahi par écrans interposés, et la souffrance qui transpire de tes interventions virtuelles...

Je ne t'oublie pas, je ne souhaite pas t'oublier, je ne peux pas t'oublier ; ne l'oublie pas.

Amour de ma vie,

2007-05-25T03:46:00.001+02:00

De nous deux j'étais le maillon faible.

Celui qui crachait sur le couple, celui qui refusait la moindre amputation de liberté, celui qui rejetait les compromis, celui qui estimait ne pas avoir à se diviser pour mieux aimer, celui qui n'avait jamais supporté quelqu'un plus d'un mois, celui qui multipliait les flirts et papillonnait en embuscade, celui qui ne misait pas un sou sur l'âme soeur, l'alter ego, la soi-disant moitié supposée nous compléter, celui qui cédait aux sirènes de l'appétance, celui qui voulait vivre au jour le jour sans plans sur la comète...

Celui à l'épreuve dans ce genre de situation.

Et pourtant je voulais tellement le ressentir, ce déclic. Peut-être juste pour toi, même pas pour moi, te rendre heureux parce que tout aurait été plus simple. Parce que tout n'aurait pas été vain. Parce qu'on n'aurait pas soufflé sur le château de cartes, qu'on aurait renforcé les fondations et qu'on aurait bâti Versailles. Parce que derrière mes réticences, il y a un coeur qui bat sans trop savoir pourquoi.

Vouloir ne suffit pas, vraisemblablement. On ne peut pas renverser en sa faveur l'indifférence d'un autre quand il nous plaît et que le sentiment n'est pas réciproque. Ca, je ne le sais que trop. On ne peut pas non plus se convaincre indéfiniment de la quiétude d'un sentiment qui stagne. Ca, j'en fais l'amère expérience.

C'est à reculons que j'ai quitté le célibat et c'est tête basse que j'y retourne, comme un enfant qu'on aurait grondé pour avoir transgressé les règles, l'âme en peine et emplie d'une tristesse sobre.

Un échec à digérer.
Une plaie à examiner.
Un système en cours d'analyse.

De nous deux, je suis le bourreau involontaire.

Amour de ma vie,

2007-05-25T02:12:00.000+02:00

que reste-t-il de nos amours ?

De toi il me reste un bracelet de Guadeloupe, des suçons évanescents au cou, des tickets de cinéma UGC Bercy Village, un enlacement face aux grilles du stade Charléty, des caleçons Calvin Klein, un soutien sans faille dans mes études, le goût du Coca light Lime, le projet d'aller réveillonner à New York, des vêtements que tu ne portais plus, le maigre réconfort de ton épaule rue de Solférino, une ordonnance de test VIH perdue dans ma chambre, un ticket coupe-file pour l'exposition de Doisneau à l'Hôtel de Ville, des additions de restaurant, un canard de bain noir avec une tête de mort de pirate sur le torse bombé...

Et par-dessus tout le regret lancinant d'avoir tout gâché.

De moi il te reste mes cartes postales, les macramés à ton poignet, un cendrier de Cracovie, mes liens dans ta page Internet Explorer sous le nom de "Gribouille", le goût du Coca light tout court, les sketchs de Florence Foresti, un pinte de Guiness anti-stress en mousse, des mots que je cachais dans le frigo, deux romans des éditions Chifflet & Cie, mon impatience de regarder Roland Garros sur France Télévision, les scoubidous qui pendent aux porte-clés, un chèque de 36 euros pour payer mon ardoise que j'ai posé en évidence sur le bar américain en quittant seul ton appartement vide à l'heure du déjeuner...

Conserve tout. Ne jette rien. Garde ça comme un pan de moi, je t'en prie.

Que reste-t-il des billets doux
Des mois d'avril, des rendez-vous
Un souvenir qui me poursuite
Sans cesse

Qu'une trace subsiste aux liens coupés de nos corps et de nos êtres, à brandir comme preuve insolente de l'existence d'un quelque chose, trop avancé pour moi et trop peu pour toi, d'un quelque chose intermédiaire qui a implosé en vol, d'un quelque chose qui ne doit pour rien au monde être enterré en priant pour un autre quelque chose, plus fort, plus solide, plus prévisible.

Bonheur fané, cheveux au vent
Baisers volés, rêves mouvants
Que reste-t-il de tout cela
Dites-le moi

Ce qu'il reste de nous est une somme de pièces à conviction, les armes d'un crime que personne, sauf moi, ne pénalise. Je plaide coupable.

Amours de ma vie,

2007-05-19T04:24:00.001+02:00

il neige sur la ville.

J'accuse un retard scandaleux dans la rédaction de mes épitaphes, ces quelques vers qui enterrent mes amours mortes, ou mort-nées.

Je mobilise mes pompes funèbres. La médiocrité des trépassés leur ôte toute perspective d'une cérémonie individuelle. Les honneurs post-mortem, ça se mérite par l'élégance, par l'intellect, par tout ce qu'on ne pourrait pas retirer comme qualités même à son pire adversaire. Personne ne peut renier les subtilités du charisme : on s'incline avec un respect mitigé quoique sincère devant ceux qui en irradient. Ceux qui en sont dépourvus peuvent crever la gueule ouverte, nul ne versera une larmichette.

Pas de pitié, même pas pour les croissants : tous dans la fosse commune. On ne peut pas réclamer dans la mort autre traitement que la petitesse dans laquelle on s'est complu de son vivant. Encore quelques pelletées de terre et je les achève.

FLORIAN :

Ci-gît celui au coeur d'acier
Une asperge émaciée
Si son arrogance m'a scié
Son absence me sied

DAVID :

Ci-gît l'incarnation vulgaire
D'une vertu illégitime
Comme l'illusion est éphémère
De sa bêtise il fut victime

PIERRE :

Pas de nouvelle bonne nouvelle
Ton militaire en Angleterre
A-t-il juré d'être fidèle
Pour t'écarter de l'adultère ?

On peut te conter fleurette
Et même ébrécher ton coeur
Tes scrupules de majorette
Font barrage à ton bonheur

Ci-gît celui qui comme la rose
Fut cueilli par un prince charmant
Et décréta la ménopause
Pour se préserver d'un amant

AMADOU :

Ebène ou benne à ordures
Ordre benêt et consensuel
Seul un bétail de sa facture
Décrocherait autant d'appels

Ci-gît celui qui n'avait de substantiel
Qu'une paire de lèvres charnues
Puisse-t-il dans son repos éternel
Cesser d'être une sangsue

MARC :

Ci-gît celui qui n'avait entre les cuisses
Qu'un écrou quand je voulais un tournevis

Il pleut sur la ville. Mes inhumaines inhumations m'enchantent, je me lave de mes souillures, des tâches qui ont terni les pages de mon palmarès, purifié de la gangue des romances sirupeuses et d'histoires trop humides, la pluie déblaye les flocons de foutre giclés sur les carreaux, je fête leurs funérailles, je m'ébroue hors de leur boue comme les bulles qui sinuent dans les sodas, je suis libre, je trinque.

Au nom du père, du fils et du Saint-Sprite : Amen !

Amour de ma vie,

2007-01-01T21:38:00.000+01:00

je crois que je surestime ton importance, comme celle des autres qui t'ont précédé sur ce siège éjectable [mon coeur est un socle spatial de la NASA] et qui ont tant pillé ma prose qu'ils ont atterri dans les roses. Je dégage tant d'énergie à disséquer mes échecs et mes désillusions que mes méthodes empiriques commencent à faire effet. Mes instants de faiblesse se raréfient. Mes déroutes entrelacées se fondent en un asphalte solide, fleuve lyophilisé sur lequel je peux marcher pieds nus sans risquer les ronces. Ininflammable voie de braises éteintes qui indique le chemin de la terre promise et ses hostiles obstacles ; digues qui protègent l'île des marées, remparts qui s'érigent sur le périmètre, citadelle qui renferme les joyaux de la couronne. Je n'empêche personne d'emprunter ce petit chemin, qui sent les noisettes, au contraire. J'ai semé moi-même les panneaux de signalisation.

Je provoque les proies, j'émêche les masses, j'aimante les amants, sans limites, je ne m'ennuie pas du cinéma pyrotechnique : voir les crânes se fracasser sur mes récifs, d'accumuler les victimes et de combattre les rétifs, ne pas m'aimer est hérétique, s'enticher de moi est émétique. L'indifférence, hors de propos. Même sans ticket, on n'hésite pas pour le gros lot.

Il ne faut pas confondre insensibilité et sècheresse. Il y a les coeurs frigides et les zones arides. Les bombonnes imbues et les puits vides. Les poings serrés et les mains tendues.
Ce qui ne te tue pas te rends plus fort.
Il ne faut pas croire que je fus épargné par les éraflures. Par les fins de non-recevoir. Par l'impression de transparence. Par les ignorances feintes. Mais il ne faut pas sous-estimer le machiavélisme des êtres savants. Des impasses où j'échouais, presque cadavre, par des nuits caramélisées à la lumière des candélabres, je recopiai les plans du cadastre ; en élève torturé des choses de l'amour, je retenais méticuleusement la configuration du caveau de ma souffrance. Les dimensions du désespoir. La surface du superficiel. Le volume de la volupté.

Longueur et largeur du bâton dans mes roues.

Le cerveau remplaçant le coeur, c'est ainsi que le bonheur. Taxidermie de mes spectres éperdus. Mnémotechnique pour mausolée. Architecture de la douleur. J'en bave, je me blinde.

J'ai calqué les plans de ces impasses pour creuser les souterrains de l'île.

J'ai claqué les portes communicantes pour m'isoler des intrusions indociles.

J'ai laqué les plaies indélébiles.

Plâtré la fécondité.
Fermé les écoutilles.
Raccroché le combiné.
Cisaillé les longueurs d'ondes.
Séquestré les évidences.

Interné l'épiscopal.
Imposé le silence.
Lessivé les murs sales.
Proclamé l'autarcie, la solitude, la sérénité.

Anesthésie locale.

La lucidité est un vilain défaut : c'est la fin des amours immaculés.

Amour de ma vie,

2006-12-17T06:11:00.000+01:00

[ tu ne changeras pas d'avis ]

I called you brazen
called you whore right to your face
and watched you silently
and publicly disgraced

I didn't notice when you strenghted
like a vice
that you were trembling and burned
beneath the ice, ooh, ooh

Why don't you weep
when i hurt you
Why don't weep
when i cut you
You don't bleed
and the anger builds up inside

NA, NA, NA, NA, NA.......

(Skunk Anansie)

Amour de ma vie,

2006-12-10T03:46:00.000+01:00

Une question au préalable : « faire le vide » signifie faire l’impasse sur toi ou la passe de trois ?

Fâcheuse manie : je préfère aimer ceux qui ne m’aiment pas car c’est toujours plus intense qu’avec ceux qui m’aiment.

Amour de ma vie,

2006-12-10T03:45:00.000+01:00

[ je ne suis plus romantique que la nuit sous alcool ]

Ami ami ami
Toi qui vis loin d’ici
Dis-moi si la nuit
Tu vois la même lune que moi
Une lumière dans le noir
Comme un signe un espoir
De se revoir

(Enzo Enzo)

Amour de ma vie,

2006-12-10T03:44:00.000+01:00

Je ne pense pas à toi
Je ne pense pas à toi
Je ne pense pas à toi
Je ne pense pas à toi
Je ne pense pas à toi

À force de le répéter, je penserais peut-être à changer de refrain au lieu de penser à toi.

Amour de ma vie,

2006-12-10T03:10:00.000+01:00

Le cœur est un muscle. Un punching-ball : je peux encaisser les coups en serrant les mâchoires. Sous la mousse compacte se terre le noyau de l’âme, gonflé comme un ballon de baudruche. Rossé dans tous les sens, tiraillé dans toutes les directions, ce boyau enfle comme un hématome lacrymal ; uppercut après uppercut, l’eau s’infiltre sous les plaies intumescentes.

Une âme en peine, c’est un éléphantiasis au cœur.

Au début, c’est de la mélancolie, naguère passagère, qui se sédentarise : il faut se méfier de tout état d’âme qui s’ancre durablement en soi. C’est un spleen avalé par gorgées brutales, cul-sec, qui s’accumule et retapisse les parois de la mémoire. Les jours heureux ressurgissent frelatés à l’eau de rose, l’image est volontairement encadrée de barba papa comme dans les épisodes des Feux de l’amour (la pseudo-tragédie et les expression surfaites en moins). Le jour d’aujourd’hui, en comparaison, défile sur MTV (Mon Territoire Vaincu) tel un mauvais clip de chanteuse québécoise ; il faut beaucoup de vodka pour supporter et passer outre. Qu’importe que le foie en prenne pour son grade, que l’estomac souffre le martyr, que le cerveau s’emploie en cinéma de seconde zone ou que la quéquette porte plainte, il n’y a que le cœur qui subisse un pourcentage systématique de ce qu’on s’inflige.

On n’est jamais mieux servi que par soi-même : en m’autodétruisant je reprends aux autres le monopole du mal qu’on me cause.

Si de se brûler soi-même les ailes ne guérit pas le blues, il faut s’avouer vaincu. C’est qu’on n’a pas réagi à temps : j’incube la maladie d’amour et je vais tousser un bon bout de temps.
Après la mélancolie, je broie du noir. Loi des séries oblige, je n’ai plus la force de retenir les dominos qui se bousculent et tombent inlassablement à la suite des autres. Cercle vicieux. Il y aura toujours d’autres dominos debout derrière en équilibre précaire, on peut toujours tomber plus bas. La fatalité, c’est un truc de prestidigitateur : tu t’es vautré jusqu’au rez-de-chaussée, prends garde à toi, il y a un double-fond. La mort n’est pas une fin en soi : personne n’est revenu des abysses pour nous prouver le contraire.

Le verre à moitié vide, en terme psychologiques, à moitié plein, en termes alcooliques. Le soleil peut bien pointer le bout de son nez ou sauter la chanteuse du groupe Texas à l’hôtel comme dans le clip Summer Son, je ferme automatiquement les volets de mes paupières. Le malheur aveugle, du verbe aveugler : le dépressif éconduit doit être traité en ophtalmologie. À l’intérieur, c’est un orage sans fin, imprévisible par Météo France, c’est le fado grésillant de Billie Holiday qui passe en boucle, même la radio TSF n’oserait pas, c’est la bonde d’évacuation des eaux usées qui s’est bouchée, le plombier fait grève pour surmenage. La baignoire des chimères à liquider se remplit dangereusement, le carrelage de la salle de ban est menacé. Il n’y a pas de mauvais moment pour qu’un drame se produise, c’est notre faute de nier leur existence.

Enfin, arrive une goutte plus ambitieuse que les autres, celle qui fait déborder le vase. Cette goutte est de la même famille que le spermatozoïde qui remporte la course à l’ovule : elle féconde quelque chose dont on aura du mal à se débarrasser. Pour la goutte, en l’occurrence, un chagrin.

Le processus amoureux n’est pas plus original chez moi que chez les autres : c’est ce que je lui reproche le plus. Être amoureux, dans tous les cas de figure, est affreusement commun. Le moment où le vernis craque n’y échappe pas. La goutte qui fait déborder le vase n’a pas de quoi pavoiser, elle peut facilement se matérialiser en un détail insipide, un bête mot de travers ou une contrariété ridicule ; lorsque les poches de ressentiment sont parvenues à saturation, un rien suffit à les percer. La goutte libère ses copines prisonnières. La peine est amère et les larmes sont salées : un apéritif aux frais de la princesse.

La digue cède. Le menton se met à trembler, les yeux s’embuent, mes pas me portent à distance raisonnable de tout témoin. Le crachin change de camp, la solitude délibère avec ce qu’il reste de raison disponible. On ne peut lever le couvre-feu que quand il n’y a plus le risque d’une balle perdue.

Je théorise mon chagrin mais en pratique je ne parle que de toi : il faut lire en braille entre les lignes.

L’amour est une malformation de l’amitié.

Amour de ma vie,

2006-11-11T05:39:00.001+01:00

tu es un salaud.

Jusqu'à quel point es-tu capable de te blinder, de t'aveugler à nier toute affinité qui dépasse le cadre de l'amicalement correct, de broyer toute étincelle dans tes yeux et faire rutiler sciemment celle des autres, de balayer ton trottoir, ton propre périmètre de sécurité, d'interdire toute prolifération nucléaire, d'opposer une neutralité aussi déconcertante à celui qui passe son bras autour de toi pour te protéger des spectres de la nuit [ne pas se refuser à lui en lui tournant le dos, ne pas se rallier à lui en suivant le chemin de la peau] et de vaporiser une toxine pire que le doute, l'indifférence, dont l'impact me mortifie, dont le vent insensible souffle sur mes nécroses ; jusqu'à quel point es-tu capable de vampiriser l'espoir et le réduire à une ambiguïté malveillante, jusqu'à culpabiliser celui qui se livre de s'être soumis, avec lucidité, à l'amalgame de nos âmes, et le punir comme l'hiver sanctionne les arbres à feuilles caduques ; jusqu'à quel point es-tu capable de me planter, rigide, tel un piquet dans la neige, dans le silence de l'aurore, si tu savais comme ton égoïsme maladroit ne me faisait craindre de flétrir, replié sur moi-même, un pétale marcescent, à même la branche.

L'amour fonctionne comme une descente en enfer : je m'enfonce le plus loin possible pour tester mes limites et savoir à quel point je peux t'aimer.

F. est un salaud.

Olivier,

2006-11-11T05:39:00.000+01:00

Un homme dont la nonchalance
Est la somme de ses ankyloses
Est à fuir de toute urgence
Au risque d'une sinistrose

Autant de langueur dans un corps
Et de largeurs dans l'égo
Celui-ci facturait l'effort
Au gré de sa libido

Ses Converse, la veste en velours
Et ses pantalons anthracites
J'en aurais vu de ses atours
A défaut de voir sa bite

A force d'enculer les mouches
Et s'enfoncer dans la molesse
Les mots ne sortent plus de la bouche
Ni le balai hors des fesses

La raison interdit l'excuse
De longues années d'étude
Pour expliquer que l'on abuse
De mauvaises habitudes

CI-GÎT celui dont j'ai cru
Aux vertus intellectuelles
Lorsqu'un rêve est vaincu
On le balance à la poubelle

Amour de ma vie,

2006-10-09T14:58:00.000+02:00

j'allume une cigarette pour me concentrer.

Je sais que tu détestes quand je fume. C'est un des facteurs de l'équation à plusieurs inconnues. Alors que le soleil battait nos tempes, tu te soustrayais à mes avances, aux coups de béliers sur ta porte cochère, aux coups de sang, aux coups de téléphone. J'aurais pu rebrousser chemin. Cela n'a pas suffi à nous diviser. Je savais que nous ne nous multiplierions jamais, je sais désormais que nos sens ne peuvent s'additionner.

Zéro + Zéro = la tête à Bono.

Je n'ai jamais eu la bosse des maths, mais j'ai roulé ma bosse dans un désert mieux qu'aucun dromadaire. J'étais subjugué. J'étais derrière toi. J'étais en-dessous. J'étais tellement moins. Puis le départ en vacances. Puis les pérégrinations. Puis l'apprentissage en sac à dos. Le soleil a cessé d'éblouir. Je ne suis pas derrière toi. Je suis au même étage. Je suis sur une autre longueur d'onde.

L'île est un domaine réservé. Je vis en autarcie. Je manoeuvre le gouvernail. Le fond de mes pensées est une terre semée de graines, je laboure un champ en pleine efflorescence, les bourgeons en éruption primesautière dont je ne récolte encore les fruits. La pulpe de ma particularité mûrit à même la branche, dans mon verger secret. Jusqu'à l'arrière-saison, quand mon usufruit pourtant indéhiscent me tombera, éventré par le mésocarpe sucré, sur la tête, et je saurais que j'avais raison.

J'aurais des difficultés à énoncer tes défauts, puisque dans l'absolu tu en détiens peu. S'il n'y en avait qu'un, ce serait la paresse. N'oublie pas que c'est un pêché capital. Ton débit de parole indolent, ton engourdissement gériatrique, la mollesse de tes mouvements, tes piètres prestances, ta démarche lymphatique, et j'en passe. L'état larvaire des bac + 8, un vrai sujet de dissertation. L'impraticabilité des intellectualités. Ta vie entière, stagnante, floquée sur le carrelage de ta cuisine. Ton ankylose est un défaut capital pour moi.

L'île est un domaine préservé, parfois victime du vague à l'âme, d'une montée des eaux. Je n'ai que mon corps pour digue, allongé sur le flanc en position foetale, toutes mes richesses serrées contre mon ventre. Je suis monarque en mon royaume, mon trésor royal est invisible, ma prospérité spirituelle. Seuls les matérialistes craignent les flibustiers. Pour conquérir mon île, il faudra plus qu'un tsunami.

Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis. A trop entendre cet adage, on finit par l'adopter. Depuis que je fais machine arrière, c'est toi qui gémit derrière, c'est toi qui balaie en-dessous, c'est toi qui me fascine moins. Le charme est rompu. Manque de pot, ce n'est pas un quiproquo : c'est la réalité qui m'a frigorifié.

Au cinéma, fin du film. Tu fais semblant de lire l'écran. Lorsque le film m'a plu, je respecte un silence jusqu'à la toute fin du générique. Tu attends que la salle se vide. Je t'embrasse sur la joue en sortant, gentiment, tu m'attrapes la main, me plaques contre le mur capitonné, te presses contre moi, ta bouche m'encercle, tu flanques ta langue dans la mienne, tu t'y prends trop mal, ton corps s'appuie de tout ton poids sur le mien, encéphalogramme plat, ta langue s'agite telle une queue de poisson visqueuse, je scelle mes lèvres, je te repousse, je m'en tire avec une pirouette narquoise

je croyais que t'aimais pas embrasser

Comme dans une galerie des glaces, je me suis trompé de miroir.